— xixixiaomi 的个人博客

·出发的地方

这场雨仿佛下了一个世纪。湿湿嗒嗒连温度也一下子跌进了阴冷时节，厚实的大衣再次从压箱底中抽出挂上衣橱，人们的埋怨声渐起。三月的雨水溅在大地山掀不起一丁点的灰土。一尘踏一尘，由不得驻足转弯，青春就到了一个尽头，来时的路竟没有足迹可寻。彷徨回首，想要一种步步生莲的美好姿态。

只是当我重回旧地，想起我不完美的爱情，依然没有办法美好。我看着那些只言片语，那些你我曾经共同的温情，末了我迷了眼恫了情。我每次经过都会不知道要怎样让嘴角上扬，人们都说你太善良，而我只是想在自己还可以不顾一切去爱的时候让你明了我的心思。我想爱你到终点，怎就这样难。

你失掉的只是一个女子爱你的心，而我失去的却是我对爱情的整个信仰。哪怕回到出发的地方，给我一个懵懂的机会，竟也是放不下防备。我不是真的以为爱情应该绝对，只要一个吻有钻石的美。我不是钻石，只是一粒微尘。在时光的洪流中被抛向不同的境遇，不得知。你以为给我整个天涯浪漫，而我却以为是海角放逐，对世间万千亦不会有太多的思量，没有朝夕相伴的温脉，心若没有方向可以沿途指导，也会如这天气阴霾潮湿。春不暖，花不开。

想起你写的那句话，你不爱我我很累，你走了我就白累了。换一个位置，坐在你来时的地方，朝向你离开的方向，此时彼刻，心无波澜烟尘过。丫头说，说了再见的人才会回来。我说，那就不要回来，谁稀罕。于是就去改QQ签名，想说，任何人都不值得我荒废，硬生生的话语抵在心口很难受，终究只留下任何人三个字。任何人都可以让我悲伤，但伤痛总会痊愈。任何人都不会让我绝望，因我保有我独立得心灵。

·抵御

晚上和同事吃完饭作为道别，明日就是在公司的最后一天。饭桌对面坐着位长相很对不起群众的韩国人，我们一致不满表示讨厌高丽棒棒。出门坐车和同事告别正欲抬脚突然被路边窜出的木兰撞到，幸亏同事拉了我一把免去被撞倒的尴尬，未及反应过来肇事者已逃之夭夭。疼痛感从小腿开始蔓延，我低头抚摸痛处。公交司机还在等我，同事紧张得问我有没有撞伤，我摇头。上车后转头看车窗外她一脸担心，我挤出一个笑容，车子启动迅速带走她的脸。

托着微痛的腿回到住处，在黑暗的房间中竟一时不知如何安抚情绪，将头抵在冰冷的玻璃窗上，没有人轻轻抚摸我的头发要我以后小心一点。于是给自己一个微笑要自己坚强，有泪水悄悄盈上。

·收拾

终于结束了工作回到家中，如果没有父亲派来的司机真不知道这么多行李我要如何带回来。东西整理了一半，其余的依旧堆积在木地板上，无心收拾。桌上堆满了书本和杂物，望着梳妆镜中的自己，还有一张稚气的脸，但眼神涣散。

洗漱完毕关上门，习惯性地开音乐点一支烟，有轰隆隆的雷声从天空中传来，彷徨得不知该做些什么。

人心是江湖，英雄只是造梦的产物。

我的生活从上海开始，变得暗淡无光，东方明珠照不亮我，黄浦江冲刷着我，人群要将我淹没，世界酷又多疑，所以我在考虑遗弃它。

我最讨厌人海如潮的南京路，尽管我和朋友的好几次见面都约在那里碰头。因为上海太大我怕迷路，如果找不到路我就去人民广场乘地铁。当然我没告诉任何人我的可笑想法。

有大雨落下来了。

·怀疑

有一个晚上从朋友的住处急匆匆赶回家。路途太远，我坐在车上像死过去，只好选择下车，沿着熟悉的路牌走回去。

路很长，我的鞋子不合脚，有点痛。终于我坐在路边的椅子上犹如烂泥。我突然想，我这样究竟是在干什么呢？这究竟是不是当初想要的生活？

答案是也是也不是。我记得我刚毕业时对小穆说，我想过一个人的日子，不要依靠父母，我可以的。于是愤然跑开繁杂压抑的家，一个人租房子上班下班。每个月支付完房租水电费，就什么都没有了，连打个尾牙祭都要咬咬牙。现实的确是现实，前面没有任何形容词。

间隙回家面对父母的时而苦口婆心时而暴跳如雷，想要立刻逃走的念头立即占据上风，悟住耳朵但心却聒噪。

上海是个巨型城市，但是想拥有十几坪的自己的房间，做梦吧，由个几坪就不错了。在类似的大城市打拼，如果没有祖屋，没有父辈的支持，那么这辈子就为买间破房子奋斗吧。还要奢求什么阳台、落地窗，那就等着天上掉下来个道明寺。这年头，不是谁家都能有东南西北四个厕所，买艘游艇跟买个救生圈一样。

偶尔下班归来看到黑洞洞的窗户和冰冷冷的锅碗会有点伤感，生病了一个人缩在被子里流泪呻吟的时候就会有点软弱。

一个人目光呆滞地平躺在床上时，忍不住想，自由到底是什么？

·杂

属于我们的城市是我们生长的城市，城市很大，路面很宽，到处都是人流，街头巷尾都是难闻的汽车尾气。我哥哥长了一张干净清秀的脸但是还是找不到女朋友，徐兵依然不愿意结婚男友一怒和她分手，她感叹了一下就跟没事一样全然不顾自己也老大不小了。Benji潇洒地辞了工作去成都玩了一圈再来上海找工作恰遇金融危机 工作也不着急，问我清明放哪三天去哪里玩，牛逼吧。小穆每天战战兢兢地在公司上班唯恐自己做错了什么事，不过我觉得她的身体越来越像没有骨头的阿布了。之同学失业后一蹶不振师姐抱怨工作太累汪汪说姐姐我们合伙做生意吧。

我以前听陶喆的《黑色柳丁》，在漆黑的歌厅我反复学唱那句，其实我是个没出息的小丑，不该一直做梦，反复唱，变成呓语。那个时候的我不在意，没关系，我还小，世界还未对我敞开，所有人都是这样过来的，时间会改变一切。

现在，真的没关系吗？我TM已经25岁了，我看着前面跑的人，浑身伤口，早已经奔跑不动，他们一直回头看，那种惊恐的眼神，那种恐惧，我迟早会和他们一样。

思考的地方变成了别的东西。

听的是trademarks的“only love”。带着许多记忆扑面而来，缓慢的融化在现实的浊水里，心里柔情千万千。即使冷漠得忘记了握手的温度，又怎么能放下呢。你来到我面前，跟我诉说那些美好的回忆，不存在的幻想。我就无限的感激。感激你这样美好的话语。感激你还不曾丢失我已经不再拥有的幻想。

事隔多时，你的音讯已消失了很长一段时间，我总以为繁盛和深刻可以心平气和一些了，但在回到旧地时我竟依旧脸颊发烫思绪万千迷了双眼。人们都说你是善良而阴翳的男子，太感性不知道算不算缺点。而我遇到的却恰是你的偏执。屏幕上有你的世界，我看到好多的体贴。你手写爱过谁，爱如此细微连日期都麽美。大雨后墙角的羊齿蕨，遮蔽了一双老旧的鞋。这画面像谁在离别，让人想要去了解。
有时候我说的话，写给你的字，隐藏着柔情，你能分辨出来。我想即使你并不完全看懂，等到再长一些，忽然记起或是突然来了兴致，翻出那些字来，又逐行逐字看过去，定会恍然大悟。明白我心。
每每想到这里我就忍不住笑一笑。痴痴的有点得逞的那笑。

很多个深夜不眠的讲话。我说你看，我的掌心有2条小叉线，一条是你，一条是我。
我只希望这样的感情越积越深厚，然后沉沉的落到心底去。就再也消逝不掉了。
我们之间该是平和自由的，你离开去另一个国家亦不会被这个国度的某个女子的牵念所羁绊。从来不想苛责，不算辜负，只是伤心到极度还是会在乎，为什么快乐有时会痛哭。

我是宿命论信者的天枰。
一切皆是注定。就像那次意外亲睹一场破碎。时间由意念静止而空间无限延续。一个伤口被扩大成无数个。是难以愈合的隐隐的痛。而我站在阳光下微笑。闭紧嘴巴。不说话。
真正的苦痛是无声的。

我记得有一首歌这样唱，他给她一个吻，然后就害怕这女人弄假成真。他看不起她的忠贞，才故意让她慢慢等。看得我眼睁睁，如何死里逃生。这样一个故事，不算什么新闻。谁能不闻不问，谁能站在男女之间负责评审。他们的故事，他就让她一直等。
我听的心伤，他人亦不知。我伤感的是，没有人相信你一开始的真。所以从来都是伤害大于温情。

我的感情不会因别人的评论而偏移。
可还是有很多人喜欢对自己根本不了解的事物下定论。那些自以为了解真莫道不消魂相的人，孰不知太绝对的言语本身就是一个漏洞。
失去源于无知。

我绝对不说我爱你，这是我们仅剩的默契。我相信那是人和人最善良的距离，爱不了你又何苦为难你。我连眼泪都埋在眼底，我讶异我可以也愿意保住谜底，让你感觉我是如此神秘。

我坐在这里。像离开之前那样。
然后又回到最初。完好如初。
一切被我掩盖得如此巧妙。像从未发生过。
如果这样可以使everything goes well。那么就让我一直保持缄默。

看《十年》的MV。陈奕迅站在人潮汹涌的街头，很多人从他身边擦过，他有一张受到伤害却仍旧微笑的脸。人流如织。寂静喧嚣。亦与他无关。越是繁盛越是落寞。
看的时候觉得那感觉分明是熟悉。

一个意外。突袭我。突袭成功。
他们走到我面前，告诉我幸福。
他们说，幸福就是你期待的事物实现的过程。
幸福。舌头轻轻打个旋儿。一个轮回。
 
你的出现就是那个意外。彼此都有改变。我知道我改变得更多。
记得两人坐在深夜的吧台上说话。你说。你为何要把自己深藏起来，却在我面前不小心打开了一扇门。是的。我记得。并且有小小的感动。因很久没有人跟我这样说话。我尝试过。做简单的女子。有单纯的情感。但是真的不成。我做不到心甘情愿在时间的灰烬里，让心是一个空白。让我的手指冰凉，我的眼神干涩，大街上黑与白都是我的分身。
没有你，这是一个拥挤的空城。这是一场空虚的盛筵。是我不可言说的隐秘。于是我把你满满放载里面，直到没有任何空隙。
 
那个曾把自己包裹起来的女人。只是不知自己是否会有另一个朗朗的替身。
被怀疑有轻度的抑郁。任何时候都可以落泪。但与难过没有关系。只是单纯的掉眼泪。这样很好。亦是一种释放。

流年已逝。那些交错在指缝间的气味和光线。渐行渐远。
一年或者一光年。其实并没有什么不同。
点与点的距离那般脆弱。弹指也就一挥间。
是的我们都是如此清醒。遥见时光的交界。
 

有很多很多的爱。有旁人艳羡的眼光。有童年时无法泯灭的阴影。有茫然无助的惶恐。有深夜里的温柔安抚。有混杂着眼泪的狂热亲吻。有过澄澈的男孩女孩。有温暖可贵的友情。
足够。

二月的天气会升到二十多度又突然带我们回到冬天的这个城市，寂寞的人都会去向哪里躲避寒风。原本打算晚上与朋友小聚，六点多下班，公交站牌下迎面的风马路上拥挤的交通与迟迟不来的车顿时让人陷入倦怠，于是机械地上车惯性地回到住处洗了澡拉上窗帘静坐在书桌前。

设想这样一个快速旋转的圆，你是无数圆周上无数点中的一个，向心力使你身不由己地向更快度的圆心靠拢；等你感觉圆周缩小，被圆心无形的手控制得眩晕了的时候，可能会尽力腰弓手拒地想要摆脱惯性，但往往已力不从心了，因为你已过不惑之年了。

听风大叔说想要去泡吧，又担心太累。我亦感觉如此倦怠，想去喝酒又完全不想动弹。点了两支烟后闭目之间尽是酸涩。于是再次提笔想表达些情绪。

想在独居生活结束之前告别一些人，所以想把散落在这个城市角落的朋友都喊出来见上这可能的最后一面。Benji问我，知道自己就要离开这个公司，你会不会也有不舍。我想了想，别说不舍，我真是想立刻就离开这个令人聒噪的公司，甚至不知道一年多的工作于我有什么意义。想在头绪繁多，俗事缠身的同时，保持一份“清洁的精神”，殊数难能。

几个同学都在经济危机的大萧条时期为找不到工作而焦头烂额，而我却在这个时候辞职多人令人不解，同事亦认为我很有勇气。我无奈地笑笑，每个人的人生中总有一些刻在生命线的故事，无力改变，宿命的纠结，我挣扎了太久终是落下马来。

而年岁到了这个时候恐怕才会第一次向你露出温煦的面容：不必懊丧，我给你最为珍贵的人生历练，最为高贵的人生状态，你还可以在收到这些礼物以后再实践十几、二十年的梦想啊。我也希望自己大抵能处于这样的时空阶段中。

爱美丽给了我们一个可以完成梦想的范本，也许我们无法像她一样浪漫，但我们还是可以在感觉穷途末路的时候给自己一个相信天使的理由。无痕前辈说，艾，亲爱的，即使是相亲，结婚，生子，那也只是生命的一个部分而已。只要你的灵魂属于你自己，你就永远是你。

我也只愿意做我自己。红舞说从上大学后就觉得自己像无根的浮萍到处漂，异地三年大学毕业后二年广东一年上海，今年又会去长沙，在这些四处飘荡的日子里，始终没有家的归宿感。最后她终于要在长沙结婚，与她心爱的男子度过一生。

那些凌乱的岁月是成长的一个过程，在寻寻觅觅中她终于成为了她希望的那个样子，那就是最好的幸福。

今年是一个告别的岁月，毛蛋可能也会离开上海回山东，我们都在生活的洪流中被推向不同的方向。我有很多不舍却也能释然，还是那句南北东西南北东西无别离。有网络有手机，我们还有有邂逅的机会，有交流的可能。友谊长存。

玄武说，很想和离峥见上一面，总觉得是多年的情谊。三月来上海应该不会错过我。到时候毛蛋、Benji、红舞、玄武，还有我可以互诉忠诚，我想到那场景就乐了。一下子把南北东西的朋友都聚齐了。凌风、冰和Chris伸长脖子盼着我能再去杭州见他们一面，到时候最好能拉帮结伙杀到杭州去，完成我的世纪性告别。告别我的独居时代，小白领的白痴生活。

面对这样新与旧的各自精彩彼此和谐，你会忍不住击节赞叹：这才是当代人该有的生活态度。

时间流逝，总有一些痕迹会留下。人生的历史是一天一天的积累，生活的环境也需要一笔一划的添加。要记得，每一笔添加都应该朝向完美，并且为今后的添加留有余地。



++++++++++++++++++++缱绻的分割线+++++++++++++++++++++


























周六的白天突然有了很温暖的阳光，晒了被子，尚未来得及感谢明媚，晚上就开始下起了大雨。
白天时在体育馆附近晃荡，随意地拍了些花花草草和天空。
天空不是很明亮，所以干脆咱也LOMO一回吧。

生活方式也是一种瘾。

习惯田园生活的人，基本上都不愿迁就城市的喧闹，而生长在城市里的人，也终于不能拒绝废气的熏陶，虽然，所有的城市人都对毫无节制地生长的水泥森林投以毫无节制的抱怨——大抵，我们都只能接受，水泥森林就是城市本身，如同一个硬币的正反侧面，由不得你来取舍。

也就是说，现代的城市，由不得你来取舍。

梦想一个先天只有水没有山的城市，是否也能够有丰富的层次？

如果我们足够乐观，我们应该相信这样的断言：“自然之处所，无所谓美丑，我们找到它们时，它并非花园；它之所以称为花园，完全是我们的行为之所为，是我们的梦想之所为。”

只是当梦想遗落，没有信仰与依据，我又凭什么去相信这样的断言，我要如何去相信我的坚贞与美好，为了什么要在水泥森林寻找自己的那座小花园。

不管你如何神话，你都只是神话，不是我的生活。

这个冬天来得晚，春节却来得早。

比春节来得更早的，一向是春节的气氛。红绸结红灯笼汤圆年糕加各种过春节才想得起来的吃喝玩乐，纷纷准备就绪应时出笼。

于是，家家户户洒扫庭厨整理一新。

虽然已经没有了农耕时代繁琐的仪式，但一些规矩还是在的，比如一顿合家欢聚的团圆饭，一声发自心底的祝福和祈愿，一种拜天谢地的敬畏……

当然，你也可以置之不理，日子一样过。事实上，人世间的大部分规矩或者说禁忌，都只取决于一个人的自觉意识，有点像城市的马路上，用油漆在中间画一条黄线就代表不可逾越的墙壁。了解的人，知道它的严重性；不知道的人一步过去，或许也能侥幸安全地通过。

所谓的规则、底线，就像过年的规矩，都是一些看不见、摸不着，即便有看得见摸得着的明文规定、也可以对之置若罔闻蒙混过关的东西。遵守，是一种信念，需要深厚的修养与责任；而逾越，却是那么容易那么轻率就能达成。

从一点一滴无知的逾越开始，消弭所有的规矩，最终收获的是粗劣和混乱。

“你希望成为什么样子的人，你最终就会成为什么样子的人。”种瓜得瓜的道理，我们早在年少时就已经明白，并且相信它也适合于一个家一个城市，适合我们的生活。而其中的关键词是：希望。在这里，“希望”，是一种祈愿，也是一种思考。愿望是思考的结果，思考是行动的基准。

想一想，规则是什么？底线在哪里？

天灾也罢，人祸也罢，薪尽还能火传，总有一些本质的、美好的事物，是可以坚守、必须坚守的。

至今我都不认为自己是个有抱负的人，我更期望自己可以平淡一生，长久地喜欢着一个也喜欢我的人，在我所适合的城市，以我所能接受的方式生活。我用一种常人没有的人性偏离原本安逸的生活方式开始长达一年多的征途，说征途是因为其中有太多的牵绊，走到现在我突然发现自己本就不相信神话，何必将我的虔诚虚耗在这冷暖自知的世界。你要走就走，我从来都不成为牵绊的理由。

我的底线在这一时刻已经到达了末端，我没有必要忍受拥挤的交通，忍受租房的困扰水面的贫乏。我曾说服自己按心中的那个声音坚持下去，矛盾的是，种种的努力，采取的依然是一蹴而就的快速手段——类似谭盾重锤下的旧钢琴，手起锤落，谈笑间灰飞烟灭。说可惜倒也未必，然而，如果不那么急，再仔细地倾听“内心深处”的声音，再想一想……或许，还有另外的方式，会不会更好？

没有标新立异，没有声势张狂，我唯一的好处是我的朴素平常，朴素平常得让你以为，一位我仿佛很久很久之前就在这里，并且，很久很久之后还会在这里，等你。虔诚的信仰按时带我走至此处，跟随看不见的鼠标，点开一个又一个窗口；通过一个又一个窗口，进入一个又一个封闭的空间；每一个封闭的空间里，有如常的正义与邪有暗香盈袖恶、恩怨与情仇、开始与结果，却没有日升月落，没有花开花谢，没有其他生命的相伴。

这大概就是你给的神话，只是后人改编的《封神榜》里，人们宁愿相信旦姬是爱着暴君纣王的，我能相信吗？你放下去多少诚意，就会收获多少满意，你当然知道这已成为很久的寓言了。

几年前的高半夜凉初透考结束，我迫切地离开温州回到现在这个城市，我没有选择去北京，没有留在温州，我就知道我一辈子都不想离开我熟悉的生活，而遥远的情感永远也不可能成为我的精神支柱。

我不能抛弃原本的生活方式离开我的父母兄弟，所谓道德与规则早已在心里铺成了另一条路。琴声依然柔美舒缓，我要回家了。

用一双眼目见的爱情，如同一双手永不能触摸的，幸福的废墟。
    
                                                                                                ——题记

我在想，要在往常，在这所房间里的夜晚，我在干些什么？抽烟、大量的阅读，偶尔写信，发短信，打电话，或者想想遥远的爱。
但今夜却不是这样，今夜是现在的生活。那些东西在我减慢的阅读中悄悄静了下去，似乎早已熟睡。我没有叫醒它们的意思。

再读杜拉斯的经典之作《广岛之恋》，不胜唏嘘。昏黄灯光之下，思想和文字一齐流转。很少再看见这样的女人，在被炸后的荒芜城市，邂逅自己毁灭性的机遇。她将有一段露水姻缘，在1957年，夏，在广岛。和他，一位日本男子，在广岛，他们共同的领地。在这片领地里，人类普遍所共有的情欲，爱情和不幸等主题，都将浮现在一片无情的光辉之下。
      

和几乎所有的男女一样，他们邂逅，相爱，分离。所不同的在战争灾难的过往波及中，女人引出一段在家乡法莫道不消魂国纳韦尔与一名德国兵的爱情。然后在面对日本男人的款款深情下，和18岁的记忆痴缠。她的随战争一起灰飞湮灭的爱和死亡。在德国情人尸体和自身躯体发现惊人相似。她疯了。
恢复后离开纳韦尔前往巴黎。
 

直至遇上他。已经十四年没有再尝过……无望的爱情的滋味。
她遇见了他。
她记着他。
这座城市原本就适合于爱情。他们在最炽热的爱恋中彼此凝视。但这是没有前途的爱情，会像纳韦尔的爱情一样被扼杀。这就是结局。
广——岛。广——岛，这就是你的名字。

毕业那年听莫文蔚和张洪量的这首《广岛之恋》。张洪量冗长反复的声音，并不出色的曲子，听的还是很动情。是不是所有的记忆在时间渊源流长中都会殆尽成一种恐惧？就像书里那个对爱情再无信心的女人。就像那个日本男人说，我们只到了这一步。而我们将永远停留在这一步。

我们真心诚意的痛哭逝去的日子。我们别无他事，只能痛哭消逝的白昼。
时光流逝。消逝的只有时光。
时光还会到来。
时光会到来。到那时候，我们再也不会知道是什么把我们结合在一起。这个字眼慢慢的将在我们的记忆中抹去。最后，它会完全消失。

完全消失，就像你的名字。
这就是结局。

在极致的欢愉过后疲惫如潮水般一阵阵袭来，于是我在这个夜晚终于感到力不从心的百无聊赖。我该睡了，我还不想睡。现在还有联系的朋友已经走到了我的心里，没有那么多的质疑和不解，但是亦不会过度依附任何人了。我的身体像这般灰蒙蒙的天空偶尔飘点细雨却已无伤大雅，柔软而强大。当然我从内心里极度压抑的对那个人的想念时不时要跑出来将我奚落一番，只是我真的累的连反抗也没有了。想念，或遗忘，总之那根红线已脱离我手指，猝然连皮带血地扯走了这年华死水生活里最耀眼的时光。

闭目之间不免为一些云烟里的角色叹息。世事多少不如人意？
剩下的恐怕只有：戏里梦外，一抹杜鹃笑牡丹。人是物非，几萌春华醉红尘。
 

1
她说梦到我们一起去了一个美丽的城市。那是在我中午休息的前一刻。这让我感到有一丝惊讶，更多的是欢喜，虽然这只是一个梦境而已。生活的现实让我们都学会了安静的生活而少了对未来的热望，未来总是难测而我们也不需要那些臆想中的破坏了现在的平静。过多的热望总是会在碰壁的现实之后让人分外的疼痛，所以我们从容、我们安静、我们努力面对到来的和即将到来的一切，哪怕这些仅仅是表面的现象。是的，这样的梦是让我欢喜的，可以想像的美好。

2
前天她送了个竹蜻蜓给我，是国庆时候她去临安旅游给我们三个带回来的。黄色的，眼睛很大，还可以飞起来，临睡前我看着它就微笑了，于是我便怀抱着这样的美好进入到睡梦里去。这些小小的意外通常都会带给我们很大的惊喜，许多的欢喜并不需要轰轰烈烈的表现和张扬，能带给我们那一刻的幸福就已经足够。

3
她说你怎么越活越年轻，我在这里笑的傻兮兮的。年轻是件好事情，在这个人人都越活越苍老的年代更是。我总是被人当孩子一样对待，虽然很多时候并不明白这是因为什么，可这也没什么不好。她说她想念我。是的，我知道，因为我们都知道彼此的牵挂彼此。要我和她一起回忆在一起的日子，那诸多的事情和记忆便如潮水一般的涌现，不断地拍打着内心。

4
她说为了很多的事情烦心，男人、钱、和未来。失恋以后就不知道该不该相信爱情了。我说了一些话给她，然后决定以后坚决不再多说那些废话。对未来的恐惧谁都不会比谁少，对自我的怀疑与不相信更是如此。太多的事情来得无声无息，在你毫无准备的时候。谁能说准备好了去工作，去面对社会，准备好了去结婚，去承担责任。可它们就这样来。来得让人只想要逃开，而我们也同样地对父母心怀愧疚。

5
她说，听到你的声音我很快乐。那天我们在电话里说了将近三个小时的话，我们游历在不同的城市之中，流转的岁月里尽有着极其相似的脸庞。关于行走，爱情，家庭，没有什么是不能分享的。她看我写的字，我读她的小说，我总是在那里看到自己的半个灵魂，于是取笑着你到底是怎样的女子啊我们定要相见才不悔此生。

6
她说没有最坏，只有更好。我相信，愿意一直相信。

好像一切都可以平伏了啊。所以听些伤感的情歌也没关系的。除了这么老了居然还在长智齿疼的我死去活来以外，其他的一切，其他的一切这个国庆假日都还不错。

那天在KTV，和小孙畅饮，一边听着死了都要爱，一边玩味着歌词。她说，如果有钱就开个酒巴，到时候每天泡在一堆。我脑中立即浮现了一副尘封了许久的画面：昏暗的灯光，木制的吧台和地板，墙上粗糙的油画闪烁着嘹亮的寂寞，美丽的酒在高脚杯中荡漾着奢华与闲适。我们带着迷离与不兼容在那里昼伏夜出，像一群美丽诡异的动物。画面渐渐消散了，我眼前充斥的仍旧是贫瘠得无坚不摧的现实。我摊开手掌，看到的不是美丽的蝴蝶，而是错综的纹路。

记得朴树唱，我们都是理想主义大葵花，生长在营养不良的末世纪，我们只有保护住自己，才能保护住梦想。此时已经接近深夜，大把大把的风让叶子在树枝上劲舞直至脱落，那样无能为力，一如我们的生。
 

有天。忽然，我看到一个疯子在音像店的门口手舞足蹈，也许是音乐的节奏感染了那个人，衣衫褴褛的他快乐的舞着，忘乎所以。我亦看到行人麻木的脸在光怪陆离的灯光下明明灭灭，他们马不停蹄的奔向自己的宿命，却依旧不自知。就在那一刹，我目睹了文明与野性的对峙，它们产生的巨大能量激烈地冲击我的视线，夹在二者之间，无法泅渡。

我不能从那样的舞姿中破译出人类生命的讯息，亦参不透他的心中充斥着怎样的快乐，甚至判断不出，那是美的，还是丑的；疯的人是他，还是我们。
我只能前行。一脸静默的绕着离开，带着我优越的社会属性，走得自惭形秽。
 

一次次的计划出走也只不过想要逃离这个逼仄的空城。是的，对于我来说，它是空的。因为爱不在。
“我厌倦了愚蠢的思想和知识里腐朽的蛀虫
  它们没有带给我任何快乐
  我厌倦了所有镀金的希望和废墟般坍塌的时代
  我厌倦了耗费制造耗费的无尽死循环
  我是这条锁链上破旧的零件”
 

在这条疾速运行的机器上旋转，我们谁都不能逃离，因为离心力太大，结果只能粉身碎骨。
所以，只要还在路上，一个人或者两个人，其实是没有分别的。我拥有自己完整独立的心灵。
我看不下去那些文字，那些我也曾为某个人而留下的可笑可耻的因得不到而伤心失落自卑的文字。如果爱只有这些，那就扔掉吧。如果没有幸福与快乐。
让我们祝福彼此，未来的路会让人在回望时给过去一段特殊的情愫。

“求你将我放在心上如印记
  带在你臂上如戳记
  因为爱情如死亡之坚强
  嫉恨如阴间之残忍”（《圣经》）。

李米的猜想 The Equation of Lo

 






导 演： 曹保平
主 演： 周迅 邓超 张涵予 王宝强
类 型： 爱情/悬疑/警匪
出 品： 华谊兄弟
上 映： 2008年9月18日(国内)

剧情概述

　　《李米的猜想》讲述了一个名叫李米的女的士司机和男友之间一段曲折离奇的爱情故事。某一天，李米的男友突然失踪，李米失去了关于他的一切消息。之后李米开始收到一封封男友的来信，但是她每次找到寄信地址却发现自己永远都晚了一步。而在寻找的过程中，李米也发现，曾经深爱的男友其实是一个毒贩。影片通过一些小人物的状态反映了现代人生活上的压力和精神上的迷失。

在看这部片子之前我就知道它不是警匪片，不是伦理片，而是一部爱情片。周迅所饰演的出租车司机李米对消失了四年的男友的追寻和等待，我觉得我已经做好了充分的准备来迎接这部电影会给我带来的感受，正如电影海报上所写的，你能为爱活多久，大致就是这样了。

只是我对周迅一直有着强烈的喜欢，从《像雾像风又像雨》到后来的《人间四月天》《橘子红了》，周迅在我心里的模样一直都是个外表低迷瘦弱内心却有着极大挣扎的小人，她不具备强大的爆发力，却有着一股愈演愈烈的韧劲。影片刚开始带有强烈佛理色彩的音乐和一些闪亮飞入的数字让人疑似我们要观看的是一部佛教片，继而周迅那张苍黄黯淡又满是褐斑的脸突兀地出现在荧屏上，我着实是吓了一跳。她狂躁地抽着烟嘴里不停地念叨着一些数字想极力破解这其中是否有什么奥秘。于是我再次在心里确定，等待一个人是会让人陷入疯狂的。

刚开始看的时候我一直有点担心这不是一部爱情片，我怕李米不是在寻找爱情，而是在寻找一个答案，这个答案可以有很多种，可能是一个心结，也可能是关乎自尊等杂七杂八的东西，有人总觉得自己离不开那个他爱的人，觉得一旦离开了她，自己就没法活下去，这种人应该想想，是你离不开她，还是你离不开那个曾经的自己？ 虽然我觉得这种事情是事实，但我还是担心影片表达这样一个主题，因为我并不喜欢这种人，另外这样的主题很消极——这个世界上存在全力以赴的爱情。

万幸，李米是爱着那个叫方文的男人的。爱情没有动机可交待，爱情本身就是动机，就是件无理可循的事。我相信一个眼神一个声音都有可能让一个人魂牵梦萦辗转反侧。记得茨威格的《一封陌生女人的来信》中里女主人公在女儿去世之后写下过这样一段话“你从来没有认出过我是谁，你从我身边走过，犹如从一道河旁走过，你碰到我的身上犹如碰在一块石头身上。你总是走啊走啊，不断的向前走啊，可是你叫我永远等着……”发生这样的事情找谁说理去？

同去看电影的女友在看到在李米追着方文身后边跑边念信的内容时，就哭的眼泪鼻涕一大把，旁边的女生也抽抽搭搭地拿着纸巾，可虽然周迅演的那么好，但我还是没哭出来，顶多是感觉一股热流冲了鼻子一下。只是我心里依旧有着疑惑，如果在这四年里，要是没有方文的那五十几封信，李米还会坚持四年吗？

以前见过外公捉母鸡常常用这样一种方式：一步远放一个玉米粒，一步远放一个玉米粒，母鸡走一步吃一个，要离开，发现前面还有一个，于是又走过去吃掉……就这样慢慢地走进了陷阱。在感情上，人有时就是那笨鸟，当你发现前面还有未知的诱惑时，就舍不得离开，一步一步没头没脑不计后果地走下去。方文的那些肉麻信件(居然还是手写的)就是李米的玉米粒——在二十一世纪还存在这么古典爱情，只要这个女人还尚存一点人性，就不会不感动得头晕脑胀干傻事。看电影的时候隔座的一个男人嘀咕了句，都什么年代了还写信，他们没有手机吗？

李米有一句颇为搞笑的台词，当时气急败坏的她冲张涵予扮演的警薄雾浓云愁永昼察大吼“你知道这四年我和多少个男人上过床吗？”继而一副可怜虫的模样嘟囔“一个都没有……”这句台词让我想到《霸王别姬》里杨小楼对抗日反蒋游佳节又重阳行学生的评价：“年轻学生，血气方刚，又没钱找女人，只知道整天嚷嚷发泄。” 我觉这也是李米如此疯狂，如此歇斯底里地寻找方文的重要原因——我敢打赌曹保平是这么想的，不信你问他去。

我最感动的时候是方文死后留给李米的那些录像，从中你可以看出，他们彼此相爱，可惜父母反对；他们有过矛盾，所以方文离开；他们的愿望是开一间超市。李米所寻找的方文其实一直在她身边，看着她在阳台收衣服在房间里抽烟，看着她接送乘客与人争执动手气急败坏，看着她更换汽车轮胎狼狈不堪。远远地看着自己心爱的人却不得现身的那四年里，看着她哭看着她笑，方文的心情又是如何？

后记：在回来的路上女友埋怨电影结束的太快，她还没有哭够。然后问我，你怎么都不哭的？我故作深沉地说，我得的是内伤。仔细一想，很少有什么电视电影能让我哭的，虽然有时也感动得要命，但几乎从来没让我哭过。这到底是怎么回事呢？有时间得仔细研究一下。

晚霞映红了这座城市，下过雨的天际有些灰黑，十年之前我们曾经从这里开始。空气中那悲伤的物质，这感觉让我觉得真实。回忆慢慢覆盖我脑海，转眼一切变黑白，匆忙消失在人海。过去刻在墙上的名字被雨水冲刷的样子，那是我们的故事。好的坏的，失去往日的颜色。经过错过，终于成为了过客。

我们谈及十几岁的时光，那时候真快乐啊，我们共同喜欢和讨厌的人，一起做搞笑的事情。初次见面时曾彼此不爽几乎大打出手到后来的再也不分开。一起参加的夏令营，四个人一起拿蚊香搏斗蚊子的夜晚。想起那天我们笑得没心没肺仿佛回到过去。

小穆你说那个时候我真的是个很乐观开心的小孩子，可是现在你把什么都积压在内心。我的心咯噔一下快乐倏忽冥暗，虚虚华华的城市看青青红红灯闪烁，过往的人欢欢喜喜只有我一人心空虚。

小孙依旧是叽叽歪歪地述说她那些年的酸甜苦辣，我看着头顶的球形花灯思绪开始游走。我的等待温情的心突然开始难过起来了，就像那个夜晚我看完哈利波特与凤凰社，我很不明白电影怎么就这样结束了，我百无聊赖地开始想念黑色的死亡。想起用冰冷的刀片划开肌肤血液流淌的炙热。

时常需要身边有很多人，多年来一直都习惯于人玩闹，却无法与自己独处。我被锁在拥挤人群间，却借不到温暖。我被锁在计算得失之间，却找不到答案。明明感觉呼吸在身边却只听见抱怨，明明感觉善良在身边却只看见迷乱。不深不浅不近不远不眠的时间，不冷不热不安的脸不敢思念。有黑有白有明有暗有没有判断，有苦有咸有酸有甜哪个危险。冬天来临的城市，冷漠降到冰点。吐出白色的呵气，转眼消散不见。我不知道要去表达什么，我所能诉说的快乐或不快乐又岂是言语可以解决的。

然后我就哭起来了。高空林立建筑，把我心情锁住，哪里才是归途。交通拥堵，心灵还是走投无路，浮起迷雾。

小穆轻轻拍我的背，给我纸巾，哭出来就好，没事的。我努力克制情绪平伏心跳，却也只能开口说这些年我过得一直都不开心。再无其他可以述说的，我不相信也不愿意再去和谁分享负担那些苦闷，没有人可以理解，又不要被误解。打动灰色天空的只剩金色童年寓言，还有什么能和纯真记忆相连。同时拒绝爱情，无法托付，像只屏风上的鸟挣扎得无声无息亦飞不出那一层薄薄的布，一针一线皆是束缚，穷途末路。

每天早上你都能看见我匆匆茫茫走在马路上，带著一副冷漠的脸孔和一颗焦躁的心灵。我已经有点老，老的来不及离家出走。