原想花些时间重新做一个博客模板，折腾了一个早上，最后又被我打回了原型。后台的管理模版界面愣是显示不出来了
，连电脑都卡了，啥也打不开了。
我记得这是好几年前就留下的问题了，当时也是不堪忍受随时会瘫痪的后台系统而选择离开中博，直到现在，过去如此长的时间，速度及稳定性依旧令人揪心。
不过现在也不太想换博客了，只想找个地方码字就好，不过我有点担心，有一天会不会整个系统都瘫痪然后再也好不起来了。呵，或许有点杞人忧天了。还是希望中博的系统升级可以真正达到大家所期望的效果，才不至于让所有人都怨声载道。
更新了友情链接，发现依旧持之以恒更新博客的朋友越来越少，不再更新的博客都删除了链接。
很多人都不在了，在这个博客与论坛都不再流行的年代，又有几人还执着于记录生活体恤内心。
野次幽篁
·出发的地方
这场雨仿佛下了一个世纪。湿湿嗒嗒连温度也一下子跌进了阴冷时节，厚实的大衣再次从压箱底中抽出挂上衣橱，人们的埋怨声渐起。三月的雨水溅在大地山掀不起一丁点的灰土。一尘踏一尘，由不得驻足转弯，青春就到了一个尽头，来时的路竟没有足迹可寻。彷徨回首，想要一种步步生莲的美好姿态。
只是当我重回旧地，想起我不完美的爱情，依然没有办法美好。我看着那些只言片语，那些你我曾经共同的温情，末了我迷了眼恫了情。我每次经过都会不知道要怎样让嘴角上扬，人们都说你太善良，而我只是想在自己还可以不顾一切去爱的时候让你明了我的心思。我想爱你到终点，怎就这样难。
你失掉的只是一个女子爱你的心，而我失去的却是我对爱情的整个信仰。哪怕回到出发的地方，给我一个懵懂的机会，竟也是放不下防备。我不是真的以为爱情应该绝对，只要一个吻有钻石的美。我不是钻石，只是一粒微尘。在时光的洪流中被抛向不同的境遇，不得知。你以为给我整个天涯浪漫，而我却以为是海角放逐，对世间万千亦不会有太多的思量，没有朝夕相伴的温脉，心若没有方向可以沿途指导，也会如这天气阴霾潮湿。春不暖，花不开。
想起你写的那句话，你不爱我我很累，你走了我就白累了。换一个位置，坐在你来时的地方，朝向你离开的方向，此时彼刻，心无波澜烟尘过。丫头说，说了再见的人才会回来。我说，那就不要回来，谁稀罕。于是就去改QQ签名，想说，任何人都不值得我荒废，硬生生的话语抵在心口很难受，终究只留下任何人三个字。任何人都可以让我悲伤，但伤痛总会痊愈。任何人都不会让我绝望，因我保有我独立得心灵。
·抵御
晚上和同事吃完饭作为道别，明日就是在公司的最后一天。饭桌对面坐着位长相很对不起群众的韩国人，我们一致不满表示讨厌高丽棒棒。出门坐车和同事告别正欲抬脚突然被路边窜出的木兰撞到，幸亏同事拉了我一把免去被撞倒的尴尬，未及反应过来肇事者已逃之夭夭。疼痛感从小腿开始蔓延，我低头抚摸痛处。公交司机还在等我，同事紧张得问我有没有撞伤，我摇头。上车后转头看车窗外她一脸担心，我挤出一个笑容，车子启动迅速带走她的脸。
托着微痛的腿回到住处，在黑暗的房间中竟一时不知如何安抚情绪，将头抵在冰冷的玻璃窗上，没有人轻轻抚摸我的头发要我以后小心一点。于是给自己一个微笑要自己坚强，有泪水悄悄盈上。
·收拾
终于结束了工作回到家中，如果没有父亲派来的司机真不知道这么多行李我要如何带回来。东西整理了一半，其余的依旧堆积在木地板上，无心收拾。桌上堆满了书本和杂物，望着梳妆镜中的自己，还有一张稚气的脸，但眼神涣散。
洗漱完毕关上门，习惯性地开音乐点一支烟，有轰隆隆的雷声从天空中传来，彷徨得不知该做些什么。
人心是江湖，英雄只是造梦的产物。
我的生活从上海开始，变得暗淡无光，东方明珠照不亮我，黄浦江冲刷着我，人群要将我淹没，世界酷又多疑，所以我在考虑遗弃它。
我最讨厌人海如潮的南京路，尽管我和朋友的好几次见面都约在那里碰头。因为上海太大我怕迷路，如果找不到路我就去人民广场乘地铁。当然我没告诉任何人我的可笑想法。
有大雨落下来了。
·怀疑
有一个晚上从朋友的住处急匆匆赶回家。路途太远，我坐在车上像死过去，只好选择下车，沿着熟悉的路牌走回去。
路很长，我的鞋子不合脚，有点痛。终于我坐在路边的椅子上犹如烂泥。我突然想，我这样究竟是在干什么呢？这究竟是不是当初想要的生活？
答案是也是也不是。我记得我刚毕业时对小穆说，我想过一个人的日子，不要依靠父母，我可以的。于是愤然跑开繁杂压抑的家，一个人租房子上班下班。每个月支付完房租水电费，就什么都没有了，连打个尾牙祭都要咬咬牙。现实的确是现实，前面没有任何形容词。
间隙回家面对父母的时而苦口婆心时而暴跳如雷，想要立刻逃走的念头立即占据上风，悟住耳朵但心却聒噪。
上海是个巨型城市，但是想拥有十几坪的自己的房间，做梦吧，由个几坪就不错了。在类似的大城市打拼，如果没有祖屋，没有父辈的支持，那么这辈子就为买间破房子奋斗吧。还要奢求什么阳台、落地窗，那就等着天上掉下来个道明寺。这年头，不是谁家都能有东南西北四个厕所，买艘游艇跟买个救生圈一样。
偶尔下班归来看到黑洞洞的窗户和冰冷冷的锅碗会有点伤感，生病了一个人缩在被子里流泪呻吟的时候就会有点软弱。
一个人目光呆滞地平躺在床上时，忍不住想，自由到底是什么？
·杂
属于我们的城市是我们生长的城市，城市很大，路面很宽，到处都是人流，街头巷尾都是难闻的汽车尾气。我哥哥长了一张干净清秀的脸但是还是找不到女朋友，徐兵依然不愿意结婚男友一怒和她分手，她感叹了一下就跟没事一样全然不顾自己也老大不小了。Benji潇洒地辞了工作去成都玩了一圈再来上海找工作恰遇金融危机 工作也不着急，问我清明放哪三天去哪里玩，牛逼吧。小穆每天战战兢兢地在公司上班唯恐自己做错了什么事，不过我觉得她的身体越来越像没有骨头的阿布了。之同学失业后一蹶不振师姐抱怨工作太累汪汪说姐姐我们合伙做生意吧。
我以前听陶喆的《黑色柳丁》，在漆黑的歌厅我反复学唱那句，其实我是个没出息的小丑，不该一直做梦，反复唱，变成呓语。那个时候的我不在意，没关系，我还小，世界还未对我敞开，所有人都是这样过来的，时间会改变一切。
现在，真的没关系吗？我TM已经25岁了，我看着前面跑的人，浑身伤口，早已经奔跑不动，他们一直回头看，那种惊恐的眼神，那种恐惧，我迟早会和他们一样。
路是没有终点的，前进是永无止境的，停下来吧，笑笑前面的煞笔。 Read More
生活方式也是一种瘾。
习惯田园生活的人，基本上都不愿迁就城市的喧闹，而生长在城市里的人，也终于不能拒绝废气的熏陶，虽然，所有的城市人都对毫无节制地生长的水泥森林投以毫无节制的抱怨——大抵，我们都只能接受，水泥森林就是城市本身，如同一个硬币的正反侧面，由不得你来取舍。
也就是说，现代的城市，由不得你来取舍。
梦想一个先天只有水没有山的城市，是否也能够有丰富的层次？
如果我们足够乐观，我们应该相信这样的断言：“自然之处所，无所谓美丑，我们找到它们时，它并非花园；它之所以称为花园，完全是我们的行为之所为，是我们的梦想之所为。”
只是当梦想遗落，没有信仰与依据，我又凭什么去相信这样的断言，我要如何去相信我的坚贞与美好，为了什么要在水泥森林寻找自己的那座小花园。
不管你如何神话，你都只是神话，不是我的生活。
这个冬天来得晚，春节却来得早。
比春节来得更早的，一向是春节的气氛。红绸结红灯笼汤圆年糕加各种过春节才想得起来的吃喝玩乐，纷纷准备就绪应时出笼。
于是，家家户户洒扫庭厨整理一新。
虽然已经没有了农耕时代繁琐的仪式，但一些规矩还是在的，比如一顿合家欢聚的团圆饭，一声发自心底的祝福和祈愿，一种拜天谢地的敬畏……
当然，你也可以置之不理，日子一样过。事实上，人世间的大部分规矩或者说禁忌，都只取决于一个人的自觉意识，有点像城市的马路上，用油漆在中间画一条黄线就代表不可逾越的墙壁。了解的人，知道它的严重性；不知道的人一步过去，或许也能侥幸安全地通过。
所谓的规则、底线，就像过年的规矩，都是一些看不见、摸不着，即便有看得见摸得着的明文规定、也可以对之置若罔闻蒙混过关的东西。遵守，是一种信念，需要深厚的修养与责任；而逾越，却是那么容易那么轻率就能达成。
从一点一滴无知的逾越开始，消弭所有的规矩，最终收获的是粗劣和混乱。
“你希望成为什么样子的人，你最终就会成为什么样子的人。”种瓜得瓜的道理，我们早在年少时就已经明白，并且相信它也适合于一个家一个城市，适合我们的生活。而其中的关键词是：希望。在这里，“希望”，是一种祈愿，也是一种思考。愿望是思考的结果，思考是行动的基准。
想一想，规则是什么？底线在哪里？
天灾也罢，人祸也罢，薪尽还能火传，总有一些本质的、美好的事物，是可以坚守、必须坚守的。
至今我都不认为自己是个有抱负的人，我更期望自己可以平淡一生，长久地喜欢着一个也喜欢我的人，在我所适合的城市，以我所能接受的方式生活。我用一种常人没有的人性偏离原本安逸的生活方式开始长达一年多的征途，说征途是因为其中有太多的牵绊，走到现在我突然发现自己本就不相信神话，何必将我的虔诚虚耗在这冷暖自知的世界。你要走就走，我从来都不成为牵绊的理由。
我的底线在这一时刻已经到达了末端，我没有必要忍受拥挤的交通，忍受租房的困扰水面的贫乏。我曾说服自己按心中的那个声音坚持下去，矛盾的是，种种的努力，采取的依然是一蹴而就的快速手段——类似谭盾重锤下的旧钢琴，手起锤落，谈笑间灰飞烟灭。说可惜倒也未必，然而，如果不那么急，再仔细地倾听“内心深处”的声音，再想一想……或许，还有另外的方式，会不会更好？
没有标新立异，没有声势张狂，我唯一的好处是我的朴素平常，朴素平常得让你以为，一位我仿佛很久很久之前就在这里，并且，很久很久之后还会在这里，等你。虔诚的信仰按时带我走至此处，跟随看不见的鼠标，点开一个又一个窗口；通过一个又一个窗口，进入一个又一个封闭的空间；每一个封闭的空间里，有如常的正义与邪有暗香盈袖恶、恩怨与情仇、开始与结果，却没有日升月落，没有花开花谢，没有其他生命的相伴。
这大概就是你给的神话，只是后人改编的《封神榜》里，人们宁愿相信旦姬是爱着暴君纣王的，我能相信吗？你放下去多少诚意，就会收获多少满意，你当然知道这已成为很久的寓言了。
几年前的高半夜凉初透考结束，我迫切地离开温州回到现在这个城市，我没有选择去北京，没有留在温州，我就知道我一辈子都不想离开我熟悉的生活，而遥远的情感永远也不可能成为我的精神支柱。
我不能抛弃原本的生活方式离开我的父母兄弟，所谓道德与规则早已在心里铺成了另一条路。琴声依然柔美舒缓，我要回家了。
好像一切都可以平伏了啊。所以听些伤感的情歌也没关系的。除了这么老了居然还在长智齿疼的我死去活来以外，其他的一切，其他的一切这个国庆假日都还不错。
那天在KTV，和小孙畅饮，一边听着死了都要爱，一边玩味着歌词。她说，如果有钱就开个酒巴，到时候每天泡在一堆。我脑中立即浮现了一副尘封了许久的画面：昏暗的灯光，木制的吧台和地板，墙上粗糙的油画闪烁着嘹亮的寂寞，美丽的酒在高脚杯中荡漾着奢华与闲适。我们带着迷离与不兼容在那里昼伏夜出，像一群美丽诡异的动物。画面渐渐消散了，我眼前充斥的仍旧是贫瘠得无坚不摧的现实。我摊开手掌，看到的不是美丽的蝴蝶，而是错综的纹路。
记得朴树唱，我们都是理想主义大葵花，生长在营养不良的末世纪，我们只有保护住自己，才能保护住梦想。此时已经接近深夜，大把大把的风让叶子在树枝上劲舞直至脱落，那样无能为力，一如我们的生。
有天。忽然，我看到一个疯子在音像店的门口手舞足蹈，也许是音乐的节奏感染了那个人，衣衫褴褛的他快乐的舞着，忘乎所以。我亦看到行人麻木的脸在光怪陆离的灯光下明明灭灭，他们马不停蹄的奔向自己的宿命，却依旧不自知。就在那一刹，我目睹了文明与野性的对峙，它们产生的巨大能量激烈地冲击我的视线，夹在二者之间，无法泅渡。
我不能从那样的舞姿中破译出人类生命的讯息，亦参不透他的心中充斥着怎样的快乐，甚至判断不出，那是美的，还是丑的；疯的人是他，还是我们。
我只能前行。一脸静默的绕着离开，带着我优越的社会属性，走得自惭形秽。
一次次的计划出走也只不过想要逃离这个逼仄的空城。是的，对于我来说，它是空的。因为爱不在。
“我厌倦了愚蠢的思想和知识里腐朽的蛀虫
它们没有带给我任何快乐
我厌倦了所有镀金的希望和废墟般坍塌的时代
我厌倦了耗费制造耗费的无尽死循环
我是这条锁链上破旧的零件”
在这条疾速运行的机器上旋转，我们谁都不能逃离，因为离心力太大，结果只能粉身碎骨。
所以，只要还在路上，一个人或者两个人，其实是没有分别的。我拥有自己完整独立的心灵。
我看不下去那些文字，那些我也曾为某个人而留下的可笑可耻的因得不到而伤心失落自卑的文字。如果爱只有这些，那就扔掉吧。如果没有幸福与快乐。
让我们祝福彼此，未来的路会让人在回望时给过去一段特殊的情愫。
“求你将我放在心上如印记
带在你臂上如戳记
因为爱情如死亡之坚强
嫉恨如阴间之残忍”（《圣经》）。
晚霞映红了这座城市，下过雨的天际有些灰黑，十年之前我们曾经从这里开始。空气中那悲伤的物质，这感觉让我觉得真实。回忆慢慢覆盖我脑海，转眼一切变黑白，匆忙消失在人海。过去刻在墙上的名字被雨水冲刷的样子，那是我们的故事。好的坏的，失去往日的颜色。经过错过，终于成为了过客。
我们谈及十几岁的时光，那时候真快乐啊，我们共同喜欢和讨厌的人，一起做搞笑的事情。初次见面时曾彼此不爽几乎大打出手到后来的再也不分开。一起参加的夏令营，四个人一起拿蚊香搏斗蚊子的夜晚。想起那天我们笑得没心没肺仿佛回到过去。
小穆你说那个时候我真的是个很乐观开心的小孩子，可是现在你把什么都积压在内心。我的心咯噔一下快乐倏忽冥暗，虚虚华华的城市看青青红红灯闪烁，过往的人欢欢喜喜只有我一人心空虚。
小孙依旧是叽叽歪歪地述说她那些年的酸甜苦辣，我看着头顶的球形花灯思绪开始游走。我的等待温情的心突然开始难过起来了，就像那个夜晚我看完哈利波特与凤凰社，我很不明白电影怎么就这样结束了，我百无聊赖地开始想念黑色的死亡。想起用冰冷的刀片划开肌肤血液流淌的炙热。
时常需要身边有很多人，多年来一直都习惯于人玩闹，却无法与自己独处。我被锁在拥挤人群间，却借不到温暖。我被锁在计算得失之间，却找不到答案。明明感觉呼吸在身边却只听见抱怨，明明感觉善良在身边却只看见迷乱。不深不浅不近不远不眠的时间，不冷不热不安的脸不敢思念。有黑有白有明有暗有没有判断，有苦有咸有酸有甜哪个危险。冬天来临的城市，冷漠降到冰点。吐出白色的呵气，转眼消散不见。我不知道要去表达什么，我所能诉说的快乐或不快乐又岂是言语可以解决的。
然后我就哭起来了。高空林立建筑，把我心情锁住，哪里才是归途。交通拥堵，心灵还是走投无路，浮起迷雾。
小穆轻轻拍我的背，给我纸巾，哭出来就好，没事的。我努力克制情绪平伏心跳，却也只能开口说这些年我过得一直都不开心。再无其他可以述说的，我不相信也不愿意再去和谁分享负担那些苦闷，没有人可以理解，又不要被误解。打动灰色天空的只剩金色童年寓言，还有什么能和纯真记忆相连。同时拒绝爱情，无法托付，像只屏风上的鸟挣扎得无声无息亦飞不出那一层薄薄的布，一针一线皆是束缚，穷途末路。
每天早上你都能看见我匆匆茫茫走在马路上，带著一副冷漠的脸孔和一颗焦躁的心灵。我已经有点老，老的来不及离家出走。
我想，我会继续缄默不语的看你的挣扎，你的不安。
【1】
她带着伤口存在。本身就是一个巨大的伤口，所以她不爱自己。剖开身体，塞入黑色的煤块，石头和金属。一半默默无声的等待点燃，一半则冷漠无情毫无希望。这所有的时间，你茫然不知。
她宁可独自带着众多的秘密死去，宁愿如此。她服从孤独和自身的历史。
她始终记得这是个冗长的故事。省略中间无数的坍塌，就有惊鸿的开始和荒息的结局。然而现如今，她必须给自己一个交代。
【2】
深暗寂静的夜里抚摩自己纯 ** 凉的皮肤，记忆中的温热尤存。白皙修长的十指妖娆，心中始终得不到片刻的解脱与安宁。
他没有义务负担她的悲伤。在太多时候，他不过是一个尚未成熟的孩子，参不透她的内心。稍有倦怠便会失去，似乎有他这样一个人，一切遍有了美好可追寻，即便现实路途布满荆棘。
那是一种未有归属的孤独，没有人真正到达谁的内心去探视一下谁谁的占据，谁谁的介意，倘若一刻你有过这种感触，也许你会有一些冲动的决定。就如同多年后的今天，她蓦然发现他失去了拯救她的耐心。她静静收敛起歇斯底里的绝望，终于在平复后重新点燃决心。
走的再远也无法卸下肩头的十字，不如顺其自然，或许过去的依旧太执着，脑部因此受损，健忘，需要很长时间来回忆，并且时常感到四肢发麻。
忽然觉得这个季节将会异常阴郁寒冷，以至抵达生命的底处。时间，甚或存在，怎样的撕杀缠绵，希望与否，于她，连一声叹息也无。
朋友常常试图向她阐述他的面目狰狞。那些愤恨的突兀的跳出来，让她措手不及。告诉自己要把这些字句狠狠记在心里，却发现转身便遗忘的干干净净。她已经不是原来那个偏执薄弱的女子，然而，宽容隐忍并不是懦弱胆怯，她不言不语妥协成全他们一次一次的放肆，小心翼翼的隐藏自己的鄙倪与轻视，只因他是她的心念所喜，只因让他幸福，是她毕生的事业与愿望。
【3】
杜拉斯的《广岛之恋》，故事的最后，丽娃把他淹没在普遍的遗忘中，整个故事戛然而止，呛然且寂静。时间木然流过，才发现记忆中只有丽娃绿色的眼眸和一些交欢的画面。忽然就想起张爱玲的《半身缘》，“转眼间，已经蹉跎了小半生的时光，然而回过头各自回望，仿佛什么都没有。”
虽是韶华极盛至疏影斜行，却依旧难敌心中念想。一时执念，纵揽生死，也无能写尽所有剧本。
灼热沙漠，丛生朵朵莲花，谁予谁存在，谁是谁幻觉。绳索之上，是声声不息的舞蹈。
佛曰涅磐，不过是我心所想，一切事物，声声不息，谈何寂静？因果回环，谁知我何时归来？
我们如此执迷不悟，可最后，我们还是迷失在那汹涌澎湃的血液里。我们如此的坚持不懈，可最后，我们站在心脏上，终于还是四面楚歌。
Read More所谓日记似乎已经被我抛离它固有的形式和内容，我几乎不用“今天发生了什么”来记录，而只是剖析时光的缺口和光与影的转换，我不愿意时间这样苍白的逝掉。
我曾经想过，我的理想生活是什么样子的——是每天起来跑到阳台看天空，能够与自己对话。
这当然只是理想生活，摒弃了生活的琐碎与繁杂的实质，可是我想实现它。也许是留在上海的最后几天了。星宿的北端，可有爱在天光穹顶四溢？
有些时候我失掉自己的性别，去考虑事情。女孩子的生存有很多误会，每个人都希望有个肩膀去依靠，我以前也以为独立的空间独立的性格不是很难获得，尝试过了，直到自由本身的艰辛，不是想象得那么轻巧。当我连续吃了一个星期的煮面，终于相信，以个人生活的时候，会有难以叙说的情绪。我不喜欢残酷青春这个词，在社会里它有时候是个卖点，那些长大的人轻易对一个阶段下结论，每个人的青春时代长短不一，面貌也不会相同，我们，你们，他们，各自站在不同的地方，会有相似的心绪，阳光与黑暗两两相望，终可彼岸。
有一天玄武问我，离峥你相信网络吗。我的答案和玄武一样是肯定的。只是网络毕竟是虚拟的，它或许可以满足我的精神世界，但在现实面前它一击即碎。玄武说，所有的美好都美在别人的眼中，而疼痛则会在我们自己的内心。
而我要说的是，那些黑色花朵雕进了我的双眼中，那花朵熠熠生辉，越沉沦越美丽。无论外人是否可以看到它们的次第绽放，它们都在我的心中上演了美好肆意的情感。它们把这个城市的黑暗照亮了，气味熏香，开始展现一种甜食的姿态，那面容中的纯洁与骨子里的妖媚诱惑太多走失的灵魂。
有些爱情，无法擦出火花，至少在懂得以后，要学会好好放手。
每个人都需要被疼爱，都需要被重视，所以我也被执念纠结。在很长的一段时间，我消耗太多时间与寂寞的思念抗衡。在给自己的幻境中，我以为同样寂寞受伤的他该是明了我的心情。直到有一天意外看到一些东西，才发现是自己没有搞清楚状况，差一点铸成大错。
小心绕道，不要踩到雷区，有那么一刻我的小把戏似乎就要被拆穿，还好他不够重视。苦笑。
我努力使自己更加忙碌，忙碌到不让空虚有机会侵入我的身体，也许这让我很痛苦，可更痛苦的是无论我怎么做总有无尽的空虚从我心上飘忽而过，抽出一根根的思绪一圈圈地将我的心缠紧于是感伤的情绪就就这样蔓延开来……
终于明白，对于爱情我们过于相似，都是固守在原地守望等待的人，所以没有相遇的机会。
每天下班都很晚，饥饿和疲惫让人毫无力气，就很磨蹭地回家，家里的灯不会亮，没有可口的饭菜在桌上。我是没有目标的路人，任自己在夜色中踽踽独行独自憔悴，远远地躲在无人的一角，抱膝默默注视，任由众生在我身旁逐渐黯然失色，心立在亘古的过去与无尽的将来之间。
____离峥
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我觉得像是被老爸给出卖了。我到现在也不知道晚上打电话询问我号码的那个男人是谁。做父亲的居然也不考虑一下就毫不犹豫地把我的手机号码给了对方。想当年我和学长合撑一把伞被家人看到就把我的耳朵折腾了个把月，如今竟如此放任，果然女人老了就不宝贝了。
父母反复嘱咐我要好生回话。哦弥陀佛。不要给我打电话。我要怎么回答。假惺惺地说，嗯，你好，我是，你是哪位。然后呢，然后说什么。
这真是一件莫名其妙的事情。我们本是不可能在这世界相遇的人，如今通过周身某些人的努力，希冀我们能够建立某种联系。当然我不知道这是不是他内心真实的想法，我揣测他或许是和我一样被周围的人推搡着一步步前进，机械地行动。或许他也有千百个不乐意不甘心吧。
我的话变得越来越少，也不去论坛看众生嬉闹，有些感觉似乎脱节了，我想我真是老了的。工作的问题依旧是个困扰。终归是我太贪心了吧。即想工作又想读书，所以才会导致现在进退两难的境地。父母如今是一致反对我再读书，我对此非常生气。当初一定要我再继续读书的也是他们吧。还有不死不活的论文。无论如何要回一次学校找老师了。遇到这样的老师我真是从心底感到万分的恶心。未见其人已经可以想象会是个怎样的欧巴桑了。哎。
烦人的事情还有一大堆。哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎。加油啊，离小峥。
______离峥
依然不想再写什么。总之又一个月份要结束了。爱的人也消失了。再也做不了什么了。我不知道自己还能做什么。若我的离开可以换来他的出现那就这样好了。我的本意也不是要他消失啊。
那么那么心灰。对丫头说，他就是心脏承受不了死了也得通知我一声啊。怎么就这样无声无息了。
阳阳在她的节目里称我为她的小朋友和老朋友。她说那么多年过去了我给她的感觉还是个小孩子，她还记得我给她写的第一封信，她说我是适合用铅笔写字的孩子。她还给我讲了一个她的女朋友的故事，我知道她的意思的，她是要我不要太在乎失去的，因为失去之后必定会有所得。要看清楚这生活的恩泽。
呵。其实我还是很幸福的。有丫头玄武幽紫单纯小舞。还有如此钟爱我的电台DJ。本来我应该还有他的。我是该满足的。
也好也好。我不再去寻找他的下落了，不再深夜开着手机等待了。我要努力留在这个城市。如果他来了，她好找到我，看到我等待的心。为此我要努力地学习。那么接下来的时光就只有两件事情可以做了。白天交给工作，夜晚则交给英语西方经济学和高数。让他们充斥我的夜晚吧。好让我忘记已经消失了得他。好让我能够留在此地等待。即使希望渺茫，我也得试一试啊。
_____离峥(我一直在这里等待)
壹
曲 未 改。 人 非 乃。 舊 心 情。
似 此 清 音 應 合 夢 中 聽。
十二号下午回的学校，许久未见的大家都显得格外的亲昵。楼上的瑶啊瑶和微微猪也搬到了苹果的寝室，白骨晶和我也一起窝进了这个寝室。热闹非凡。瑶啊瑶和苹果习惯性地狂唱上海滩，于是寝室楼道里反复响彻着裸奔裸类的声音。
苹果还在那家物业公司做着与本专业无关的工作，我们真担心她到正式毕业的时候不能住学校了她要怎么承担房租问题。
瑶啊瑶可以跑去杭州和皮蛋过夫妻生活了。
微微猪前一秒说要回老家工作下一秒说要去深圳，我们摇头这孩子还只知道玩。
白骨晶还莫名其妙地不知道回宁波还是留上海，她说要问他爸爸怎么安排。哎，这也是个小孩子。
其实星期六我们就要考试，所以每个人都捧着本书狂看，边看边聊。十二点时大家一致决定睡觉。我非常舒服地睡饭饭的床，盖瑶啊瑶的被子。长久未见大家兴奋地不让这难得的卧床会浪费，所以很不要命地说到三四点。后来迷迷糊糊地就睡去了。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
叁
一 帶 鏡 天 生 秘 字， 冷 色 炎 光， 煙 火 流 如 矢。
肖 紫 滿 城 失 姓 氏， 白 衣 吹 卻 珠 塵 事。
从浦东机场到上海火车站已经是一点多，天气闷热，我早已是失去食欲和精神。发短信给三土接下来怎么办，我想直接乘车到他住的宾馆附近。结果我们都不知道乘什么车。我才知道原来三土前天是飞到虹桥机场的。三土说他乘到火车站吧。当然这之间我们饶了很大的圈子，也没找到彼此。后来三土终于意识到让我这样的路盲去找他是行不通的，他说，你站在原地别动，我来找你。
于是我很安心地站在原地，是啊，其实一直以来都是别人来找我。若他找不到我，我也不会去找他，因为我是找不到方向的。我站在地铁一号线二号处等带来训我的三土。接到电话，一抬头便看见了他。虽未谋面，但一切感觉熟悉。文字里透着真实与绝望的三土，喜欢音乐的三土，日语极好的三土，喜欢到处旅游的三土……面前这个若有所思的男子。
我走过去，来到他的面前。微笑。
男子迅速抬起头，盯着我。眼神写满惊讶，旋即温柔。
干净、时尚、健康。与想象毫无相差。笑意，不知不觉延伸到了眼里。
他说去哪里呢，我们先找个地方吃饭吧。我说没想好去哪里。他说要找个能抽烟的地方。我还真楞了一下。饶了一圈没能在附近找到可以抽烟的饭厅，只好乘地铁到人民广场终于找到了一家。其实我早已不想吃东西了。
在等待饭菜上来的时候三土拿出了一包红双喜，我后来才认出来是粉红双喜。淡烟。他递给我一支，我犹豫了一下，他说，怎么不想抽吗。我还是接了烟，我说很久没有抽过了。我没有告诉他我最近一直在喝药，不能抽烟。他替我点烟，的确是很淡的烟，呵。
我有个毛病就是逃避别人的目光，可是我却没有逃避三土，那样轻易地就承接住了他的眼神。我们已经认识那么多年了，曾经那么接近彼此的灵魂，知道彼此那么多的秘密。在那些寂寞的时光里，我们极端又疯狂，但确实是最真实的你我。我们需要倾诉。
这是我们第一次这样面对面长久地说话，谈及南方与北方的区别，彼此的生活状态，朋友圈，也谈现实的工作问题。他第一次对我谈起他的父母。以前我们从来不说的。后来也讲到COS，乐队，我们已经长久不去碰触的东西。我们都清醒地意识到自己的现实。但是过去的自己也不要逃避。
我们在地铁站分手，他一号线，我二号线。我丝毫没有离别的愁绪，因为我相信我们还会再见。为这一次的见面我们等了五年，下一次不用那么长。Going North。是我从未放弃的打算。
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伍
無 聊 摘 葉 疊 連 環。 此 愁 天 險 莫 能 攀。
我 意 從 今 不 與 寄， 君 心 況 已 如 隔 淵。 長 相 思， 摧 心 肝。
看到青浦两个字我就跳上车了。外面的雨越下越大，我冷得缩在角落里抱住自己。几天得车马奔波和熬夜让我感到非常疲惫，居然在车上睡着了。突然惊醒，看车窗外在大雨中的城市华灯初上，想在车窗上呵出某个人的名字。异常想念。但不能说。我很明白不知足的孩子是要受到惩罚的。我不能失去了。所以逼迫自己剪断这思念。所以在我最想念的时候我删除了那人的号码。若那人不联系我，我也没有办法联系了。这样很好。至少我知道那人将一直存在于朋友的位置。
就像我能轻易地对殇小翼说的一样，也如此轻易地告诉自己，不可能的事情不要让它发生，因为你没有勇气承担后果。
二二年孤独。锈色年痕青作底，过尽灯期。剩满眼、须臾感触。我自人间沉醉久，觉来时黑夜堪堪寂。天霎雨，鬼潜哭。
回神时觉得路途有些不对劲，才发现自己真的乘错车子了。但是车站还是能到的。只是恐怕时间太晚没有环线可以乘回家了。司机在快到车站时放我下车，有好心的姑娘带我去站头，可惜真的时间太晚了，已经没有车子了。雨未停，外套单薄，如何刻骨作清谈，当时风露夜，吹落一肩寒。
乘出租车回家，到新村门口时，我在心里大叫，我终于回来了。洗了澡和头发便睡沉沉去了。
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柒
为 谁 辗 转 不 得 安？ 为 谁 泪 浥 枕 生 寒？
为 谁 幻 境 幻 相 迷， 为 谁 相 思 镇 日 悬。
燃 灯 心 绪 付 毫 端。 可 怜 一 字 一 惘 然。
人或多或少都会有不寻常的经过。在你说的故事里，我已然成长。彼此不再留念的冬天，如果可以，请收回那句关于永远的话。既然到达不了，又何必强求。仅仅一天，发现生命短了不少。
雨季与花季的搭配是和谐的，如果我没有二十岁岁，可以跳过那个懵懂的年纪直接长出第一根白发，多好。可我只会嚼着那些的腐旧书本，埋在古黄的灯下为自己的青涩年代饯行，学会了成长，却再也长不出可以借我飞翔的翅膀。
也许一切习惯就好，黑与白，是我最终的颜色。直到一天，我再也寻不见我最初的苍老。
城市是暧昧的，如同晚上昏黄的灯火。我源自这座城市，却抛弃了他的厚重。我以为城市里，我只是一个人。
确实，我始终找不到第二个人，出来代替我忍受孤独。
工作，工作，还是工作。没有色彩。经常坐着最后的班车，昏昏欲睡，醒来，发现坐错了车子，无人提醒……
如果我可以走得更远些，我将抛弃他，与我生死于共十几年的萎靡城市。下定决心离开时，我发现这个一人城市为我哭了……
我形容时光，用灰白。一走多年，没有自己。
我说不能失去未来。却也不能忍受失去现在。所以我后悔不该自断联络。也不说为什么，只是焦急等待。直到你发来消息。只要你好好照顾自己。其他的心绪要掩埋不露声色。关于意大利面。关于冰激淋我都将戒了。我惶惑，沉迷于你言语的游离，谁有勇气竟将手里的回程票沉入水底，以双手合拢疏离，便不理会眼泪。
我们同在这个无法拒绝忧伤的年代，以为在那些很稚嫩的岁月里卤莽闯荡，以为那就是俗人所说的一些代价赋予。到后来，伤了一身，却不知道回头。
青春是这样的，我们也是这样的，走过青春，走不过自己。
一棵树习惯了代表温暖，从几个角度长出的叶子，延伸几种思想。几颗日子就那样苍老，直至破碎。让我飞翔的身体成块状，定义我的蜕变。一种思想呈碱性，
我轻易地熟悉了流动的盐。
一切还没有结束。比如飞翔，在天空里绣满漂亮的蓝。眼睛抵触我干燥的诗歌。
我突然忽略了语言，更热烈的飞翔。四月，我只用一种形式道别。
我知道。从此心里风光霁月，或狂风暴雨，或花开花谢，都将免于你眼。我还是你的陌生人，手里没有花。
我其实心里有树有花；但我不会让你知道。因为你已彼岸。
_____离峥(近三日的生活，只发单数）