— xixixiaomi 的个人博客

中秋当天父亲给我发了短信，说和大哥起了争执现在联系不到大哥，要我试着联系一下。我望着手机，愕然。

因为想快点给大哥买房子，又正逢中秋，父亲特意回了温州想和大哥一起过节，不想近三十岁的人了，竟在这个时候作怪，为了一些小事和父亲争执不下，丢下父亲自己一人不知去向。亦不接我和母亲的电话，让所有人在中秋节为他担心。我记得在离开上海之前，父亲说要先给你买好房子，然后再让我离开公司。一切都在以你为中心，我心嫉妒。

若我此时在温州，我定要问个明白，这到底是为了什么。
我见过那么多人，为了生活而独自一人在上海打拼，有些甚至还只是孩子，如今90代就独自出来闯世界的大有人在。难道他们就不会感到孤独吗？难道他们就不觉得生活艰苦吗？一个近三十岁的男人，对着家里发火，恨恨地说所有人弃他不顾留他一人在温州吃苦。

可悲的是父母，为了你这个大哥拼命赚钱，你说要400多万买房，他们努力了。你说要进大公司，他们帮你安排进了国家建筑院。你还有什么不满意？
你连啃老族都不如，至少啃老族只是在物质上讹诈父母，不会在精神上折磨可怜的父母。

中秋节的夜晚父亲在温州车站被困在大雨中，望着雨幕还在担心你在哪里。
中秋节的夜晚父亲在租来的房子中孤独等待，盼着负起出走的你何时归来。
中秋节的夜晚父亲在电话中的声音苍老疲乏，在万家灯火中伤心颗粒未沾。

这就是你，一个二十八岁的男人，为父亲送上的节日。

沿江路深的不是天色。深的不是心情。深的不是姿势。深的是触手可及的伤。连带微凉的空气。

在公园给红舞打电话，我终于泪如雨下。
这世界没有人真正体及到我内心的挣扎，无人可依。
倒像是做了他人的嫁衣，陪了他人的欢笑。


只是陪了你的欢笑，谁陪我哭。

在兜转了数月时光，终于决定回到这里，看似死水一潭的生活在这些空白时间里，从点与点的对比来看，其实发生了巨大的变化。消磨未尽的生离抑或死别，许有短暂如烟花璀璨的空茫绽放在心头，予你昌盛的芒刺。可是我居然什么都没有写，我以为我是那么喜欢记录的人，这么长的时间，我一直想安静下来好好写点什么，最后全都失败了。

我突然发现原来面对自己也需要一些耐心和勇气。


恍惚间，隐约听见了那些老旧的，巍峨的，穿透海域的声音。
一个涟漪，又一个涟漪。激荡。未见消停。而我。嫣已，淡若止水。

所谓逆来顺受，那么现在的我是否算修成正果了？有一个自己喜欢的人陪伴，我们订婚了，领证了。之后会是什么？生子？
我这么说好像对现状很不满，显得没心没肺。


夜略略深沉，这个时节的空气里，透染了河滩边简陋食店烟火的气味，融化在打砂船低沉的回吟中，恍惚可以回到过往每每放学时候骑车飞驰的片场。今夜的月流露着诡异，低垂在西北角，晕开硕大一片，几欲让人辨不清银盘何处，柔和的昏黄里掺进了流动的银白，撕扯出碎裂的斑驳，不自觉便驻足了，微微抬手描摹幻象，被迷惑得动弹不得，指尖堪堪就触碰到星际的曼妙。

数日子，倒着。也能像数羊一样催眠，供人麻人比黄花瘦醉。

也许离开是个不错的选择，马上就离开。



仿若一道跟随年月生长的伤口，蒂固根深。一个人久了，即使有人在身边，依旧觉得是孤军奋战。

什么时候，我可以真正地感受到与你一起的安定。

然而说起我的
青青的
平如镜的恋爱
却是那么辽远
那辽远
对于瓦雀与幼鸦们
乃是一个荒诞

           ---------题记。

我想我们是幸福的，当我的神经被距离摇摆的时候，我总是想到你，那感觉总让我觉得自己正在靠近幸福。
夜晚又来了，坐滑梯的时候亦来了，把声音的按纽向右旋转到天空，把手指向左拍打到酒精，昨天你是不是说我们已经老了？昨天我是不是还开始不相信做梦的力量可以带来一场雪花？
忘记那些吧，你知道我只是走了神，请你相信，我仅仅是在黄昏的时候，眨了一下眼睛 ----- 并且像围城里说的，躲在他族语言的壁垒后面。

我就这么过着，以我的方式，每天，年复一年。

也许，这并不是我对抗这个世界的方式。我安静，对任何人都没有威胁。我沉睡，温暖而且在梦里微笑。但我知道每当我们选择绝对的一个方式的时候，就有许多对立。那时，我的睡眠不再安详，我会在黑暗中睁大眼睛，怕有什么生物来摘走自己的心脏，我会为我每天挣扎着起床，为每天两只脚站在地上感到侥幸。而这一切又成了一种新的局面，日复一日。

我说，“所有的记忆”只是我记忆里的图画。
我从不知道，昨天过去以后，时间将在哪里继续延伸。
时间是随着时间延伸的，在每一个眼神背后，一条独立的时间在生长，这个线条无限拉长，成为一幅图画 ----- 那是一幅我永远看不到的图画。

看不到，是因为想把它留后。好象我们拿在手里的甘蔗，一头苦，一头甜，悲观的人薄雾浓云愁永昼大多喜欢先从苦的一头吃，觉得吃下去，留后的就是甜了。这是一种审美畏惧的心绪，产生于将遇而未遇的物象时，年轻一点会欢天喜地直奔过去，年长后便懂得，好的东西并不多，遇到一个便少一个，因此愈加珍惜，不怕没遇到，只怕遇到时没有足够的思想准备，把一种隆重的机遇浪费了。

我想我们便是同一种人。
亦明白“美”，若见胜于空间，是气势。若见胜于时间，是韵味。

亲爱的
纵有温情已迢迢
西去迟迟的云是忧人的
黯色浴春寒
冉冉地
如一不可思议的帆，将
无声地
航过我，二月的窗

1、

我将要执行一个念头。今天是个开始。是的，纯粹是个开始，木然而空化。
必须明白一个人的重要性吗？总是需要怜悯而不需要被怜悯吗？还是，根本一切都像开花结果一样顺理成章像水上青烟一般油然而升。

行走，一个人，大街上的人们，乱看。
我想必须学会用最细节的手笔来诠释最关键的部分，勾勒出它的不凡，说明自己的获取和亏损。这时我的余光看中的是他的头部和手臂，像不停伸展和晃动的树。

不再惊奇的我们，面对爱和礼物、水和面包、鞋和衣物，所做最多的就是选择和接受。怎么就没有一种可能，激起我们的沉痛和愤怒，至少换一点欢欣。秒针每跳动一下，我们的手指就弹出一段气流，掉下一摊烟灰。
---抽烟吗？
---不太会！
---那是哪里来的烟灰？
---哦，我废弃的想象力的烟灰，我衰竭的感情的烟灰，和我围巾的纤维渣。

习惯于每个人疑惑的眼神，然后把他们的眼睛衍生出一段蔓生物，或者为它们开一朵花。我所不想强调的是大家的运作状态是多么的荒谬，其实只要你们行走时，将注意力集中在自己，不断扒扯地面的脚趾二十秒，你就会开始怀疑自己的节奏和速度，是不是合乎你们的意志。
也许我就是在胡诌。但是，只不过是因为一个人受到低气压的蒙蔽而已。

大街上，果皮箱喜欢车流，树木喜欢大厦，没有什么是不能成立的。我也可以冲到一个老大爷面前说我要和你结婚。那有什么呢？只是大自然喜欢用它们的知识卖一个幌子，世界在用一次搭讪圆一个未成熟的梦。

好了，今天就到此结束。
我完成了一个词语和修辞的积累，想用一篇一万多字的文章，就算我曾对它寄予什么希望，或者现在还是不想挪移自己的希冀，那也只能说明我完成它并深爱它，我相信自己也懂得自己。需要什么。

          
2、

比如时间灰扑扑。这是我很久以前的贴子，忘了内容，用百度搜索一下，发现被转向四面八方。
比如是不是也是一种疑问的方式。灰扑扑又怎么解释时间是否和铭刻有关呢？

我喜欢晚上有一种空旷的音线能冲破天花板的噩梦。眼泪也就是一种兴奋剂。它们都是我的遭遇，我用尽力所能及的方式，永远也摆脱不了。它们像天花板的缝隙，我需要有足够空旷的声线来穿过它们。可是穿透以后又要到达哪里呢？都是缱眷的爱和惋惜。

在自己的眼泪中跋涉，千山万水。在世界的硝烟里喘息，奄奄一息。
不用猛急的洪水和战火，灾祸就会准确的降临了，在头顶上，异常汹涌的风潮刮起。我把桌边的垂钓物摇晃，又触碰了一根敏感的神经，一直喋喋不休。


我们不排斥生活，嫉妒别人的厮杀。折旧了书籍把握住一次阅读的机会，记载某个人优美的侧面。
在每个不同的状态里，陶醉是必要的手法，渐进渐深状态的阶半夜凉初透级，连接所有的边翘和坠饰。我把他们的面目框进一个柔软的鸡蛋，然后孵化出一个全新的身体和面容。
从此，我便与他相爱并至死不渝。

我说过，我是个忠于爱情的人。


3.
来世。
我想作一男人。傍河而居，荡水行舟，捕鱼喂马。
只喝一种酒，只爱一个女人。我说的是一辈子。
去他妈的红玫瑰与白玫瑰！


4.
我们头上没有太阳，一直都是夜晚。但是却不觉得黑暗，我觉得自己需要夜晚，这样才能让我我生存下去。虽然并不明亮，但是足够让我走下去。你是我的太阳，虚构的太阳,但是它不会放弃明天再次升起，它是我唯一希望。你是我的太阳，虚构的太阳，但却能让波光荡漾，照亮前进的路，是我唯一的阳光。好明亮，好明亮。

——白夜行


5.
我们的命运谁定？


天晓得。
但，你如果幸运。
有人恨你，有人厌你。
对你真正重要的那人。
爱你。


所以，不要看了，你没这个命。
无论你怎么自欺欺人，自以为是，还是逃不过你的命中注定。
你一定会为你做过的事付出代价。我说的。


做朋友？滚远点。



6.
哑。


曾经，我的绝望就象眼泪一滴滴沦丧。
过往，相识路上，千回百转的曲终人散。
最怕是，我的失望。无力的绝望。
争吵的欲望，在心里滋长。只不过是虚妄，不相望。
寂寞都一样。
有的时候，真的希望。明天再也不要起来。



7.
很多年后，你还会因为那时的悲伤而悲伤么？


从梦中睡醒的自己，睁开眼睛看到的是几眸朦胧和迷糊。记忆里还残留着梦里的字句片语。我却已身隔数万年后的现在。


春天的影子在阴冷的西风吹面之下慢慢的溜了过去。下午墙面上那些光斑隐约的透着潮湿和烦躁。我依然手脚冰凉，跟着生活的脚步一步一步的平移下去。


我在虚伪和诚实间挣扎。喜欢跌落在虚拟的世界里讨论任何问题。用歌词来结束或者描写某段经历，瞬间或者是死亡。全然是毫不费力的一件事情。


就像我在这里写着序言。我想轻松的，愉悦的写完它们。意念太戏剧化。我怎么能说服你同我一样的喜欢任何状态中的生活呢。做梦最好。醒不来最好。实话是很残酷的。空杯里永远不会自己蓄满白开水。


南柯一梦。终是活生生的人世最好。最为感触。音乐虽然何尔无味。但它让很多人的世界，梦里起着无数的变化。让人清醒。陶醉。


留下一句话给你：天空像浩瀚的海洋，你跌了下去，却飞了起来。



8.
不想要这枚硬币。


我想我的二十四岁很快就要过去了，虽然很多人的二十四岁还未来到。生命总会在不知不觉的状况下慢慢流失。时间永远也不会停止，生命是疼痛的，所以时间也是。


有时候梦到一个人的手指上有茧，有时候看到一个人的眼睛里有血，有时候听到耳朵里有哀鸣的声音，有时候相信不要害怕那只是幻觉。


我不断抚摸时间带给我的伤疤，尽管可以清晰地感受到伤痛。我想我终究还是承受住了，终究还是决定要如此坚定地坚守内心的感受，终究还是有足够的勇气去面对、去体会，甚至去遗忘、去忽略。虽然我面对绝望的时候，依然还是没有反抗和深究。


安妮说：对时光，对美，对痛楚，要始终保持敬畏之心。一些人，一些事，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。或许这就是生命的神性所在。


生命也是一种信仰。上帝赐予每个人这种信仰，并希望人们敬重它、爱护它。当它最终走向尽头的时候，上帝也将给予最终的恩赐——带他上天堂或者下地狱。突然想起他——文森特下葬的时候没有获得十字架，也不知是否真的没有入天堂。


上帝真的无法容忍自杀的人吗？果生命的苦痛无所不在，上帝也依然那么执着吗？石头墓碑上，简单无华，没有只字片语。只有姓名和存活时间： 文森特 梵高 (1853~1890) 存活于世间的人敬仰他，崇拜他，可是上帝无法宽恕他。可怜的人。虽然我相信他对天堂的信仰。


9.

眼睛睁开来，影像跳进来，有说不出来的愉快
阳光飞进来，雪花绽开来，没入茫茫人海
嘴巴张开来，颜色冒出来，感受最真实的存在
雨声滴下来，情话接上来，跟谁人谈恋爱
从来的地方，排山倒海的来
那么明白明白，没有障碍


秒针掉下来，时光追上来，会去到什么样年代
回忆翻开来，回声播出来，叫人听得发呆
青红皂白无处不在
门窗推开来，娱乐按下来，有说不出来的愉快
网络铺开来，时空倒过来，叫人看得发呆


一转眼比想象来得更快，一瞬间梦想就快来
一路上比想象来得更快，一下子未来就快来
一辈子比想象来得更快，一刹那会去到那里


10.
昨天我把影子踩碎了，今天就没有了阳光。

李米的猜想 The Equation of Lo

 






导 演： 曹保平
主 演： 周迅 邓超 张涵予 王宝强
类 型： 爱情/悬疑/警匪
出 品： 华谊兄弟
上 映： 2008年9月18日(国内)

剧情概述

　　《李米的猜想》讲述了一个名叫李米的女的士司机和男友之间一段曲折离奇的爱情故事。某一天，李米的男友突然失踪，李米失去了关于他的一切消息。之后李米开始收到一封封男友的来信，但是她每次找到寄信地址却发现自己永远都晚了一步。而在寻找的过程中，李米也发现，曾经深爱的男友其实是一个毒贩。影片通过一些小人物的状态反映了现代人生活上的压力和精神上的迷失。

在看这部片子之前我就知道它不是警匪片，不是伦理片，而是一部爱情片。周迅所饰演的出租车司机李米对消失了四年的男友的追寻和等待，我觉得我已经做好了充分的准备来迎接这部电影会给我带来的感受，正如电影海报上所写的，你能为爱活多久，大致就是这样了。

只是我对周迅一直有着强烈的喜欢，从《像雾像风又像雨》到后来的《人间四月天》《橘子红了》，周迅在我心里的模样一直都是个外表低迷瘦弱内心却有着极大挣扎的小人，她不具备强大的爆发力，却有着一股愈演愈烈的韧劲。影片刚开始带有强烈佛理色彩的音乐和一些闪亮飞入的数字让人疑似我们要观看的是一部佛教片，继而周迅那张苍黄黯淡又满是褐斑的脸突兀地出现在荧屏上，我着实是吓了一跳。她狂躁地抽着烟嘴里不停地念叨着一些数字想极力破解这其中是否有什么奥秘。于是我再次在心里确定，等待一个人是会让人陷入疯狂的。

刚开始看的时候我一直有点担心这不是一部爱情片，我怕李米不是在寻找爱情，而是在寻找一个答案，这个答案可以有很多种，可能是一个心结，也可能是关乎自尊等杂七杂八的东西，有人总觉得自己离不开那个他爱的人，觉得一旦离开了她，自己就没法活下去，这种人应该想想，是你离不开她，还是你离不开那个曾经的自己？ 虽然我觉得这种事情是事实，但我还是担心影片表达这样一个主题，因为我并不喜欢这种人，另外这样的主题很消极——这个世界上存在全力以赴的爱情。

万幸，李米是爱着那个叫方文的男人的。爱情没有动机可交待，爱情本身就是动机，就是件无理可循的事。我相信一个眼神一个声音都有可能让一个人魂牵梦萦辗转反侧。记得茨威格的《一封陌生女人的来信》中里女主人公在女儿去世之后写下过这样一段话“你从来没有认出过我是谁，你从我身边走过，犹如从一道河旁走过，你碰到我的身上犹如碰在一块石头身上。你总是走啊走啊，不断的向前走啊，可是你叫我永远等着……”发生这样的事情找谁说理去？

同去看电影的女友在看到在李米追着方文身后边跑边念信的内容时，就哭的眼泪鼻涕一大把，旁边的女生也抽抽搭搭地拿着纸巾，可虽然周迅演的那么好，但我还是没哭出来，顶多是感觉一股热流冲了鼻子一下。只是我心里依旧有着疑惑，如果在这四年里，要是没有方文的那五十几封信，李米还会坚持四年吗？

以前见过外公捉母鸡常常用这样一种方式：一步远放一个玉米粒，一步远放一个玉米粒，母鸡走一步吃一个，要离开，发现前面还有一个，于是又走过去吃掉……就这样慢慢地走进了陷阱。在感情上，人有时就是那笨鸟，当你发现前面还有未知的诱惑时，就舍不得离开，一步一步没头没脑不计后果地走下去。方文的那些肉麻信件(居然还是手写的)就是李米的玉米粒——在二十一世纪还存在这么古典爱情，只要这个女人还尚存一点人性，就不会不感动得头晕脑胀干傻事。看电影的时候隔座的一个男人嘀咕了句，都什么年代了还写信，他们没有手机吗？

李米有一句颇为搞笑的台词，当时气急败坏的她冲张涵予扮演的警薄雾浓云愁永昼察大吼“你知道这四年我和多少个男人上过床吗？”继而一副可怜虫的模样嘟囔“一个都没有……”这句台词让我想到《霸王别姬》里杨小楼对抗日反蒋游佳节又重阳行学生的评价：“年轻学生，血气方刚，又没钱找女人，只知道整天嚷嚷发泄。” 我觉这也是李米如此疯狂，如此歇斯底里地寻找方文的重要原因——我敢打赌曹保平是这么想的，不信你问他去。

我最感动的时候是方文死后留给李米的那些录像，从中你可以看出，他们彼此相爱，可惜父母反对；他们有过矛盾，所以方文离开；他们的愿望是开一间超市。李米所寻找的方文其实一直在她身边，看着她在阳台收衣服在房间里抽烟，看着她接送乘客与人争执动手气急败坏，看着她更换汽车轮胎狼狈不堪。远远地看着自己心爱的人却不得现身的那四年里，看着她哭看着她笑，方文的心情又是如何？

后记：在回来的路上女友埋怨电影结束的太快，她还没有哭够。然后问我，你怎么都不哭的？我故作深沉地说，我得的是内伤。仔细一想，很少有什么电视电影能让我哭的，虽然有时也感动得要命，但几乎从来没让我哭过。这到底是怎么回事呢？有时间得仔细研究一下。

站在夏天的伊始，看着一片极致的繁华，那明知颓败却一如既往的绽放，也许每一个人都应该这样勇敢，这样义无返顾，而不是那样安静的观望，隐忍。

与朋友逛街，看到一小支香水，那样精致美丽，猝然放下，转身就走。碰到自己喜欢的东西，总是要留得一份清淡余地，才会有中正的情缘，有时会故意若即若离，因极希望它存在并且长久，所以，更不容许自己沉溺，一直以来就是如此自制。

最近总会在梦中见到他。见到他的死。看到他还没有来得及老去，便死在不知时地的阳光底下。整张脸正对着太阳，被阳光照耀的金黄一片。仿佛夏日田野里最后一枚充沛饱满的向日葵花盘，带着它对光的所有向往和追忆。如此，寂静无声的死去。

他仿佛是光，是糖，是奶，是耶和华的旨意，带遍天下。

在梦中，我跟他在黑暗中前行。梅花鹿高贵的犄角在羊齿植物的草丛中掠过，薄薄的青苔上荧火闪烁，整个世界似乎只有我们两个。在高原城市告别，仿佛离开破碎的岛屿，各自投身汪洋大海。我又看见一个新天地，因为先前的天地已经过去。海也不再有。然而，梦里的他，依然是我心念不息的怀念。

我渐渐明白我的等待只是一场无声的溃烂。但是一切继续。我远远的看着他，心里那种温柔的惆怅的东西像潮水一样，轻轻的涌动。

或许宿命的全部只为一个惊雷般的转身。其它，不过是弯弯苍白的微笑。我于满地艳红中无由描摹他的容颜，于午夜潮湿中铺述他的字句。

然后终于困倦了。

心本是否，由念起而漂沉，岸实无移，因舟行而鹜骤。

我只知，一切如来，亦当随喜。