— xixixiaomi 的个人博客

很长一段时间没有更新博客，亦不知道这改版究竟改在何处了，似是比原先更加冷清了些，之前还能通过后台看到一些朋友的更新，现在却这般死气沉沉陷入孤岛。


最繁忙的九、十月过去了，今年的销售指标完成了80%，最后两个月做了几笔充业绩的单子，另外为防止突然涨价也进了一批库存，加上固定的几个客户，今年的指标可以百分百完成。


突然变得清闲下来了，无所事事。宝宝在肚子里变得好动了，夜晚总是睡不安稳。



小李子最近很杯具，丢了钱包，身份证银半夜凉初透行卡驾驶证加油卡现金全部丢得很彻底，整日的东奔西跑补卡，之后又有朋友来上海治病做手术，他全程接送陪护。


仔细一想，觉着有大概一个月时间没有好好在一起说话了，每天打个照面就没了下文。


先前感到有些抑郁，或许行年渐晚，深知在劳碌的世间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。


当时想说的话也突然变得无影踪了，好像传说真的变成了传说，就像以前写过的那么多文字，我现在读起来仍然觉得惊心动魄却已犹如隔世。

谁能相信，那些尖锐的文字出自我之手——平凡、柔软以及静默的我，但至少我现在觉得幸福。

小郁国庆从天津回来，带了男友回来与父母商量婚事，顺便与我见上一面。为避开假日人流，我们选择折中的冷僻古镇枫泾一聚，虽没有人海波澜，依旧可见小镇节日的喜庆热闹。

看她穿着长款毛线衣黑色裤袜高跟鞋小鸟依人地倚在男友身边，不禁一怔，稍后也就释然了。郁再也不是当年那个留着短头发的假小子，而我也不是那个在煤渣跑道上挥舞着双臂尖叫的小女生，我们都不可避免地长大了。同来的还有高中另一同学，太子老兄，当年我们一起分享着青春年少的烦恼，以为世界的黑暗不过如此。

多好，七年时光打磨掉了我们身上那些尖锐的部分，以圆润温柔示人。

一路碎步闲聊，她与男友总是打打闹闹，突然想起以前师姐和汪汪也是这样，彼此像孩子一样的恋人，在大街上肆无忌惮地玩闹。那个时候觉得这样的感情太肤浅，彼此没有经历过波澜故事。现在才懂，所谓刻骨铭心的爱情不需要轰轰烈烈，只要有简单的小幸福就可以温存到永远。

明天小郁就和男友回天津了，又是隔山隔水的年岁，见面的机会恐怕不会多。愿他们一路平安，幸福安康。

而我也会怀念我们曾经的年少，无知懵懂的十几岁，偏激尖锐的青春期，诚然，我们都安然地长大了。
抬头看他牵着我的手走在我的左边，不再彷徨。
梦中迷路森林，梦中奔跑光阴。梦觉交叉十指，是君诺我安心。

蒙田把文学看做一种友谊。


多年来，由于各种各样的机缘，我结识了许多天资聪颖爱好书写的朋友。他们都是些特别都市的人，年轻时髦，迷离复杂，有着很好的教育和不错的职业，也有着悠远的爱情理想和轻叹的恋爱悲欢。他们把时装款式的更替当做四季的花开花落，但偶然的擦肩而过却成为一生的痴情迷恋。

其实，我们彼此年龄、经历、性情各不相同。相同的是，我们对于城市生活的沉溺：习惯于喧哗背后的冷寂，拥挤当中的疏离，冷漠当中的热烈、骄傲之后的虚弱，困惑于孤独却也醉心于孤独。

周国平先生说，人的精神性自我有两种姿态。当它登高俯视尘世时，它看到限制的必然，产生达观的认识和超脱的心情，这是智慧。当它站在尘世仰望天空时，它因永恒的缺陷而向往完满，因肉身的限制而寻求超越，这便是信仰了。

智慧与信仰的产生都需要一个激发与认识的过程，这些细节的完善给予了我们不同的人格特性，灵魂也因此而不同。现代人薄雾浓云愁永昼大都认为，人永远是孤独的个体。然而，我却一直渴望能有人与我的灵魂同行。


那时天地尚清，一切带着新鲜的青涩之惑，我与小穆相识于单纯快乐的初中校园，那是我人生中第一个最重要的朋友。我们并不是简单意义上那种一起上学放学保持同一步调一起上厕所的好朋友，我们是前后座，每天黏在一起有说不完的话题，更重要的是，我们写信，而且必须是通过邮局传递的信件，保持着一个星期两封信的频率。教育和生活让我们学会了思考，却也困惑于这个世界。我们开始接触到更多知识与观念，在村上春树的小说中我们读到了孤独与死亡的思考，在视觉系摇滚中我们看到了颓废与极致的美，我们甚至在信件中讨论过对战争的恐慌，祈求世界和平。

我仍然记得她在信里对我说，在我们的成长过程中其实很需要一位长者指导方向，可惜没有，所以我们要彼此在信件中记录下所思所想，共同探索和前行。


我把这种心灵上的交流当成是友谊的最高境界。那几年的时光因为有一个心灵上的伴侣而不再单薄乏味，你不能拒绝这种方式，因为你不会拒绝和心灵交流。诚然，灵魂永远只能独行。当一个集体按照一个口令齐步走的时候，灵魂并不在场。当若干人朝着一个具体的目的地结伴而行时，灵魂也不在场。不过，在这些时候，那缺席的灵魂很可能就在不远的某处，你会在众声喧哗之时突然听见它的清晰的足音。


所以我总是喜欢在深夜记录，剥开内心的种种阻碍，认识一个未知的自己。在成年之后，我对生活以及自身从未停止过思考，很多时候因为不知出路在哪里而遗失了信仰。庆幸的是，在最为偏执疯狂的季节里，我遇到了生命中第二个重要的朋友。之后长达七年多的通信时光，至今仍在继续。我们以一种最朴实殷实的方式袒露灵魂游走时刻的心境，游历于不同城市之中却能听见彼此灵魂的声音，仅凭文字延续不变的友谊。


即使两人相爱，他们的灵魂也无法同行。世间最动人的爱仅是一颗孤独的灵魂与另一颗孤独的灵魂之间的最深切的呼唤和应答。

愈发地厌弃仪式性的相聚，从迫人的冷气里仓惶逃窜而出，赤足踏在暖人的地板上，有了回归的踏实。有风，吹起发丝翻飞，指尖的凉意和抚来的风对峙着，有股异样升腾。 

夜略略深沉，这个时节的空气里，透染了河滩边简陋食店烟火的气味，融化在打砂船低沉的回吟中，恍惚可以回到过往每每放学时候骑车飞驰的片场。对于初中母校有一种最深切的怀念，不允许他人玷污，哪怕只是说它的风气没有以前那么好了。


笔直的大路通往家，浅浅的斜坡，几乎没有起落，不像彼端的心情，攀越峦嶂，在起伏不定里感知血脉喷张的惊险。前路亦是峰回路转，欲迈步也怯怯。


心里的怨气也因母亲终日叹息恹恹神情而消耗殆尽，作为子女我没有权利选择自己所出生的家庭以及父母兄弟，我只希望彼此能多一些谅解。我是心软之人，无论如何都不会看着父母心焦憔悴的样子而一走了之。


真的很感激你对我的宽容和谅解，每次看着婆婆和你为我做好了一切心里也会有一份歉疚。婆婆对我说，你也很忙很辛苦。
我心有感激，每次离开说“妈妈，我先走了”都会想，很快，很快我就会留下来一直照顾你们，不走。


星期日的时候你为我庆祝了26岁的生日，其实我真的忘记了。所以那天你在车上说，农历七月廿十是某只猪的生日时，我也竟脱口而出地问，哪只猪？现在想来，你曾说过，会陪我度过每一个生日，为了买蛋糕，看我许愿。


目下的希望是可以尽快解决家里的问题，而后与你一起生活，不再离开。


千江有水千江月，万里无云万里天。

连续进一周四十度的高温，各家的空调水连接成一束落在一楼的雨棚上，钝响。无意间翻到半年前略微开头便没有下文的一段文字，隔着年月的距离。冷或热，四季流转罢了，不可复制的，是匆匆打马而过的分秒，回忆方显得弥足珍贵，而用做回忆的时间又随即成为回忆本身，周而复始，无穷溃也。

间断地收到树下一些旧友的短消息，离峥，见到你好熟悉，你还在这里。
对着电脑屏幕微笑，想想当时也气恼也后悔，但最后我还在这里，并且始终觉得平淡无奇的自己留在一个熟悉的地方，最安全。

写字的时机越发减少，克制，简洁，字里行间是变质了的旧白文的底子，一应的物事带着的都是盐醋罐子的烟火气，不过是内里缱绻的兽，叫嚣着欲挣脱桎梏而出，下颌抵着我头顶，牵起我的手，嘲讽地看向俗世生活的土壤。

痴迷起养生的书谱，信手捏起身旁最最普通的物事，也有一段故事，一个别名，一种千回百转。爱上把色泽鲜丽的水果蔬菜切成小丁，或是淘磨成糊，掺和在一处，加水或熬干，添上蜂蜜或扔两颗大枣，外敷，更多的却是内服，精神爽利，眉目清明。每天睡足八小时，虎步生风。

书信都已停止多日，在网上三土，彼此闲聊，诸如爱情，工作，生活，最后他笑笑说，待有时间了再给你写信。于是我也笑了。明白日子已然进入了固定的模式，而留给内心的时间反而成为了一种负担，其实不是没有时间，而是没有心力和定力再去重新反省一次。

某某结婚了，某某生子了，这样的消息开始意味着将来不可知却必然要一窥其境的事物，妻子，母亲，家庭，一如我们若干年后将处的城市，工作，朋友一样不可言说，难以妄度，无比期待。

正是这样的不可知性糅杂上满腔心火的幻想期待，这类事物被赋予骄傲的外衣并搁置在需仰面才得以朝拜的海拔，它无法为现下的我们所掌控，我们仍显稚嫩的手脸未曾强大到合身这件沉重宽厚的锦袍，但其上的锦绣花纹历历在目，刺激着感官，不自觉便想伸手去够那华美的虚妄。

这样的牵扯又让我想到年幼时候对母亲的化妆包的垂涎，同样的不合时宜，又同样的撩拨心弦。小小的身量不足化妆台高，搬来板凳，对着梳妆镜拿起最最艳色的口红，将旋钮拧至尽头，颤巍巍地装模作样地涂满小嘴。而镜子里的面孔，是那样的不伦不类，像个丑丫头，丝毫没有母亲耀眼的美丽。徒有气闷地扔下无辜的口红，死命擦去血般的痕迹，泪流成河，伤心一地。

哈，对于小小的我们，连口红都是未可知的。

偏偏，越是成长，越是对这份“不可知”膨胀起野心。小到今晚的晚餐，大至往后的生活。渴望掌握，渴望构建，渴望自己写下跳跃的剧本诗样的台词上演无尽的活色生香。而“生活”一词恰恰是最讽刺的虚妄，在“生活”面前，我们从未长大。

我的虚妄是什么？衣锦还乡，远离漂泊，在心仪的城市，定是要繁华与古旧并存的所在，觅得一份喜爱并能胜任的工作，对收入没有切实的思考，因为那必是俗气市侩的缪想，是一袭锦袍的下脚料，在工作地附近租下一套小居室，最好在较高的楼层，这样这个城市历史的喘息和文明的咆哮都将成为我生活的布景，每天下班散步样的走回去，途经精美的橱窗和别致的小店，知交三五个新朋友，加入一些组织良好的团体，最妙的是在某最出乎意料的地点一见钟情一个良人。

想到这里，自己都禁不住笑出声来。这简直是言情小说的女主们最集中的场景体现。张爱玲说人们大多是看足了爱情电影听饱了情歌才亲身体会到爱，那我大概是浸淫够了小情调文却还认识不到生活。

明明知道路途的艰难却宁可选择障目，不停地麻人比黄花瘦醉自己是怎样的与众不同心气高傲，上天垂怜，不堪得到“庸碌”的认知，抗拒梦想与现实的距离。

其实最幸福的哪里是想做什么便可以做什么，只求在不想做什么的时候便可以不做什么。悲催的是，面对想做的无窥其门径，于不想做的乏其能力，卡在夹缝里，无端端自伤。

好似一个长成的少女，可她仍未掌握描绘红唇的技巧，依然不能够挑选最对的颜色勾勒最适合的唇形。这个年岁，理应迈步跨进曾经被称作“虚妄”的故事里，真正地演绎剧本，将“不可知”纳入自己的羽翼，不再有心无力。

能够吗？我低头审视。年方二五，终究是没能过上虚妄中的生活，但生活却已是另一片光景。角色已然是不能退却的责任。“玩”这个字眼我已经不能再去用。
看他为我削了上海蜜梨，晶莹剔透水光玲珑地递至我唇边，我想，这就是生活。

有时候我分不清楚故事与现实，那么多的事就像滑过吧台的酒，一些被喝下一些被洒出，无主题内容的空乏里被不满填得满满的。
 


一 有一种蠢蠢欲动的味道


现在我和小飞正在满大街地寻找外烟，路过几家大商店皆表示缺货，初夏的夜晚空气里流转着一些不安分，小飞眉飞色舞地谈论起曾经帮室友买烟的经历，店主阿姨用很鄙视的语气说，小姑娘，我们这里不卖这种东西的。小飞特意强调了这种东西几个字，而后我们非常夸张地在大街上笑的花枝乱颤。在百联买到一包Mild Seven后我们径直去了公园的僻静处，背向人群和灯光，分别点了一支烟，小飞纯粹是抽着胡闹，而我已经是有六年烟龄的老烟民了。
 

小飞和我都是今年大学毕业，她学护理，一年前就已经拿到医院的合同，近半年的实习已结束，就等着发毕业证书正式上班。我则不然，高不成低不就，面试了几次已陷入了倦怠，前途一片迷茫。现在暂时在父亲的公司窝着，父亲曾几次提出如果我不想再出去找工作就接任他的职位，这让我更加困惑。


有时走在街上常常会感到，被风吹拂的一番彻悟，这么一阵一阵，此起彼伏，像是要不用力气地吹灭人间烟火。而后闭眼与睁眼间，恍惚焦灼的，看透的，看不透的，有种滂沱的挥霍姿势，在我的脑海中间隙呈现。


小飞谈到同样学护理的乌有，高半夜凉初透考后就没见过，听说和另一位高中同学在同一个医院。小飞说，乌有本来和我们就不是一伙的吧。我笑，乌有和我其实挺要好的呢。我记得大一那年的高中同学聚会，我通知了乌有，毕竟有她手机号码的好像只有我一个。乌有很犹豫，最后她还是没有来。她说我前几天看到白生了，还有他女朋友。
 

关于乌有和白生之间的事情，我比任何人都清楚，甚至超过了白生和乌有本人。而在这世上恐怕再没有第三个人知道我与白生之间的纠结。我一贯固执于我们友情的天长地久，有时候这种既定的思维会突然苍白。所以那次聚会缺席的不只是乌有，还有我。



二 花非花的情调



至今还保存着十封白生写给我的信，我不知道那能不能被称之为一封完整的信，没有信封没有邮戳，其实那只是些一张张写满乱七八糟情绪的练习纸。有时它们被夹在一本他喜欢的书里，白生坐在教室的最后一排，远远地唤着我的名字说他有一本书要推荐给我让我过去拿，我压抑着内心的喜悦，小心翼翼地穿过桌子与桌子之间的狭窄过道，缓缓走到他面前。而后他会将书重重地塞在我的手里，我歪着脑袋看他，竟在他的眼睛里发现了一片正泛着奇异光芒的湖泊。有时那些纸会被折成一个小方块，白生会迅速来到我身边，他走路走得快，眼睛里的湖泊也随着闪烁闪烁，像在流泪一样。他的手上面带着薄薄的汗水。他把纸条放在我的手心，我冰凉的手掌每次都会若即若离地碰到他柔软的手指，然后我的心里会有好多温柔绵延的曲线生长出来，纠缠成模糊不清的一片。


夏天的风轻轻吹拂，我没有长发，只能写下一些酸酸楚楚的句子。那时真是个极端的孩子，怎么样都无法安静下来，挥舞着细小的手臂在旧校区黑色的煤渣跑道上划出美丽的弧线。我是喜欢这个陈旧阴湿的旧校区的，有高大沉郁的树木将日光阻挡，洒下斑驳之影。后来搬到新校区明亮宽敞的教室反倒让我的心空得发紧。那个时候似乎世界是只有我一个人孤独的存活着，挣扎着，反复着，其他的一切都是灰白的，谁也不会停下来驻足思考。


白生与我熟悉起来也应该是搬到新校区的事情了，我担任文学社社长，他是美术编辑，男孩子总是懒惰的，有时候又沉溺于网络游戏，到了要出月刊的日子我时常要催促白生设计封面。白生是帅气的男孩子，不沉闷，也不罗嗦，会画画，讨厌数学，喜欢看书，时常穿黑色的宽大T恤和牛仔裤。通常星期五学校早放学，我们在文学社狭小的办公室里为社刊设计封面和插图，时间流转一抬头就是天黑。


我参加完毕业考试后就离开了上海，去另一个城市高半夜凉初透考，间或地收到乌有的信，写高半夜凉初透考前的孤单寂寞以及白生给她带来的欢喜与困惑。乌有说她生日那天白生抱了一只很大很大的熊送给她，骑着脚踏车载她去东方绿洲看花展，拍好看的照片。乌有在电话里告诉我这些的时候语气是甜甜的柔柔的，我挂上电话后看着远方。


白生永远都不会想到他曾经赠予乌有这个女孩子这么多感受，他也不会想到乌有会将这些与我分享。我喜欢白生，尽管一直隐藏，可是这一切白生应该是了如指掌的，他洞悉我内心的阴暗光明花开花落。白生的课业成绩很不好，但是画画特别出色，所以很早我就知道白生是要读艺术类学校的。白生最讨厌数学课，上课时他就趴在桌子上佯装做笔记给我写信，他的字迹随着他的心情不断转变，有时潦草难辨，但我还是欢喜的。
 

我和白生之间就没有这样的浪漫，搬到新校区后我们时常一起骑单车上学放学，但是我很害怕骑单车，车多了就不敢骑，到了转弯口总是下车后推过马路再骑。白生时常嘲笑我的胆怯和迟钝，我也搞不懂我怎么就这么笨。白生说，等我把自行车的后座装好，以后我带你吧。我说谁要你带，心里却满是期待。
 

后来白生真的给单车装了后座，他意气风发地骑着车快速地超过我和其他同学，后座上坐着的乌有笑意盈盈。那天我穿马路时突然从车上摔下来，差点被旁边的卡车撞到。回家后爸爸惊讶地看着我狼狈不堪的样子，膝盖处摔破了，手掌上都是细小的伤口进了沙子。我说，爸爸我以后再也不要骑单车了。



三 看似飞花如镜花


记忆的烟花在寂寞中怒放，凋零。华美的光影绽放在余香，并留给我们一个隐忍的背影。“蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪”，耳机里王菲反反复复的唱，纤柔而疏离。曾经我们说，思念是一种很玄的东西，如影随行，所以要么勇敢决绝，要么痛苦或无奈的放弃。此刻，在暧昧与清晰之间，见证着那弥漫开来的遗憾，无所遁形。


白生说，乌有很喜欢我，我从来不知道有人会这样喜欢我，所以我也要变强，给她幸福。你一定会支持我的。
我没有回信，违心的字写不出，假的快乐装不出。因为膝盖受伤所以体育课我一个人留在了教室，远远地看着足球场上的喧闹。白生不知道什么时候突然溜上来，胡乱地揉我的短发，笨蛋，发什么呆啊！


我甩开他放在我头发上的手，要你管，不要碰我的头发。头可断，血可流，发型不可乱。


白生哈哈地笑着，就你那短发还发型呢。一天不跟你一起回家就摔伤了。真是笨蛋，自行车都不会骑。


我说没什么转身回教室，我在他眼里只是个不会骑车的笨蛋，我也不温柔不漂亮，哪怕喜欢他也只会打着好朋友好兄弟的幌子，哪怕我写的一手好字也不及美女一个甜美的笑容。


白生依旧在上数学课时给我写信，但我都没有回复。乌有那时突然和我特别要好，她觉得还是不太懂他，而我和白生是好朋友，所以她总是拉我一起做作业，悄悄问我一些关于白生的问题。我转头看了眼白生发现他也正一脸困惑地看着我们。他悄悄问我都和乌有说了什么，我摇摇头什么也没说。


我告诉乌有白生喜欢蓝色和黑色，喜欢打篮球，会在数学课上睡觉，喜欢读小说和历史，每星期二中午都会去图书馆借书，他还喜欢打游戏有时会很坏彻夜不归，还有他看上去很阳光其实内心没有那么自由，一个星期有三个晚上都在补课，对于他来说其实都是虚耗。即使如此他还是很爱很爱他的妈妈的。白生不抽烟很爱干净。


乌有说，你知道的可真多，我一开始还觉得你和白生之间不一般呢，不过白生说只当你是兄弟，他总是叫你那个笨蛋啊，笑死我了。
 

我哈哈笑着，他才笨蛋。在蓝天笑颜下，残酷的都是唯美的，而唯美的也都是残酷的，美丽在初恋情怀，残酷在无法挽回。



四 这江湖再不是我们的江湖


其实每一个人也都经历过这样的年少纯真，都曾有着羞涩的笑意和闪躲的眼神。张爱嘉唱：偶尔还是会想他，偶尔会惦记着他，这是《爱的代价》，让人想到她的电影《心动》。很简单的故事，年少岁月里分离里的清新而短暂的感情，如片片花瓣散落在了往事里。
 

临近高半夜凉初透考时白生与乌有分手，她非常难过，写信告诉我她的阴郁，她还爱着他。我也感受到了她内心的困苦，她的安静和温柔转变成了忧郁与寡言。高半夜凉初透考结束后我回到这座城市，竟再也没有见过乌有，我的手机总是丢，于是认识的号码也随之一个一个地减少。小飞说乌有那个时候不和任何人说话，内向得让人觉得不可思议。


在很久以后的一次男生聚会上，我被汪汪强行拉去，坐在白生旁边显得有些拘紧，昔日的桀骜少年已成长为有担当的男子。我看到白生宽厚的肩膀，想起那一年的校运会白生站在高高的看台上白衬衫迎着风剧烈翻飞让我有了拥抱的冲动。白生取笑我也开始有小女生的样子居然戴了耳坠，我气急败坏地说，我还要蓄长发穿裙子的，不可以吗？有那么一瞬间我觉得白生的眼睛里又有了湖泊的涟漪，只是灯光太昏暗，无法分明。


吃完晚饭后大家提议去唱歌，我则起身告别，白生执意要送我回家。他推着木兰出来，我说，白生你的自行车呢？他说，早就不骑了。我哦了一声，那就不要骑木兰了，你送我走到前面的路口就可以了。
 

白生奇怪地看我，而后停了木兰和我一起走。我们走得很慢，白生说，我以为你不会回上海了。我说，为什么呢，我的家人可都在上海啊？


是乌有说的，还有，我问她要了你的地址给你寄了那么多信，为什么你一封也没有回？你到底有没有收到？白生眼里闪烁着的湖泊轻轻摇晃。


除了乌有的信，我没有收到其他任何人的信。此时此刻我终于明了了一切，却不想苛责任何人。大学的三四年里也有过几次恋情，为喜欢的人留长发，戒掉某些不好的习惯，只是我会把他们每一个人都和白生对比，每次他们都会被打败。而关于白生的消息也时有传来，白生换了女朋友，白生又换了女朋友。总是这样。我甚至有一次在大街上遇到过白生，他的木兰迅速从我身边骑过，我竟找不到呼唤他的理由。


这江湖再不是我们的江湖，爱的人失去的心，看似重要的一切其实都可以冷淡下去，你看，我总以为我顽固，总觉得自己勇敢，可在事实面前我还是看到了自己的渺小，回天无术了，放弃了，忘记了。可是我还是觉得很幸福，因为有你在的那些时光里，我曾经相信什么都可以被逆转。



五 你就是这等待


光影也是泛黄的，一如那片我渴望的沙漠，任何东西只有泛黄，才会温暖，比如遗憾。那些熟悉或是忘却的故事，情节，在灯火阑珊的夜色深处缓缓转身投过来凄凉一瞥，如一个苍凉的挥别的手势，叫我们永恒记取。光影幻灭了，成真了，都是我们一滴滴情难自禁的眼泪，最终，我们泪流满面，湿润了时间的灰烬 ，洗涤了不了的残梦。情感的宣泄也许得到的仅是无望的决绝，而内敛如茧的克制则会是无法弥补的悔恨。看似飞花如镜花，缘来薄雾是虚无。
 

曾经一段时间，总经过一家书店，玻璃橱窗里摆了几本杜拉斯的书。不知道从什么时候起，她那破碎的句子，无法复制的激情总让我想到越南，想到黑暗中宣泄不止的欲望，闻到湄公河畔河风的清香。那个法莫道不消魂国少女，面颊苍白，血色红唇，麻花辫子，旧丝缎裙子……她站在船上，她准备离去，而他准备娶妻。那是他们最后一次对视，炽热，不安，然后躲避。她的眼神暗淡，恍惚，一切已成追忆。一如我们开始的预料，她记住了他，永远。自从他走进她的生命，就不曾离去，他和她的心，都因为失去而变的残缺。许多年之后，她接到他的电话，他一直爱她，想念她，没有止境。可是他们都已苍老。
 

这就是《情人》，杜拉斯用它来定格一个十五岁少女倔强、孤独而绝望的表情。她这样补充道：我总想保留一个地方，让我独自呆在那里，让我可以在那里爱。不知道爱什么，既不知道爱谁，也不知道怎么爱，爱多久。但要自己心里保留一个等待的地方，别人永远不知道。等待他，也不知道爱谁，但等的就是它，爱。我想对你说，你就是这等待！


爱的本身就是等待，杜拉斯的话让人心酸流泪，有着几分疼痛，有着几许悲凉。既然等待，有人等到了，一分钟，一个月，一年，一生，相聚就是完满，一如《甜蜜蜜》中黎小军和李翘，天涯也因聚首变的咫尺。有人错过了，于是等不来，一如《胭脂扣》中的如花和七少，一生的追寻，望穿的守候，只是鬼情长久，人情不耐。阴阳相隔，不等待。



后记：三四年前的东西，写到一半就搁置了。
前几日突然把它写完了。只当是完成初衷吧。

思考的地方变成了别的东西。

听的是trademarks的“only love”。带着许多记忆扑面而来，缓慢的融化在现实的浊水里，心里柔情千万千。即使冷漠得忘记了握手的温度，又怎么能放下呢。你来到我面前，跟我诉说那些美好的回忆，不存在的幻想。我就无限的感激。感激你这样美好的话语。感激你还不曾丢失我已经不再拥有的幻想。

事隔多时，你的音讯已消失了很长一段时间，我总以为繁盛和深刻可以心平气和一些了，但在回到旧地时我竟依旧脸颊发烫思绪万千迷了双眼。人们都说你是善良而阴翳的男子，太感性不知道算不算缺点。而我遇到的却恰是你的偏执。屏幕上有你的世界，我看到好多的体贴。你手写爱过谁，爱如此细微连日期都麽美。大雨后墙角的羊齿蕨，遮蔽了一双老旧的鞋。这画面像谁在离别，让人想要去了解。
有时候我说的话，写给你的字，隐藏着柔情，你能分辨出来。我想即使你并不完全看懂，等到再长一些，忽然记起或是突然来了兴致，翻出那些字来，又逐行逐字看过去，定会恍然大悟。明白我心。
每每想到这里我就忍不住笑一笑。痴痴的有点得逞的那笑。

很多个深夜不眠的讲话。我说你看，我的掌心有2条小叉线，一条是你，一条是我。
我只希望这样的感情越积越深厚，然后沉沉的落到心底去。就再也消逝不掉了。
我们之间该是平和自由的，你离开去另一个国家亦不会被这个国度的某个女子的牵念所羁绊。从来不想苛责，不算辜负，只是伤心到极度还是会在乎，为什么快乐有时会痛哭。

我是宿命论信者的天枰。
一切皆是注定。就像那次意外亲睹一场破碎。时间由意念静止而空间无限延续。一个伤口被扩大成无数个。是难以愈合的隐隐的痛。而我站在阳光下微笑。闭紧嘴巴。不说话。
真正的苦痛是无声的。

我记得有一首歌这样唱，他给她一个吻，然后就害怕这女人弄假成真。他看不起她的忠贞，才故意让她慢慢等。看得我眼睁睁，如何死里逃生。这样一个故事，不算什么新闻。谁能不闻不问，谁能站在男女之间负责评审。他们的故事，他就让她一直等。
我听的心伤，他人亦不知。我伤感的是，没有人相信你一开始的真。所以从来都是伤害大于温情。

我的感情不会因别人的评论而偏移。
可还是有很多人喜欢对自己根本不了解的事物下定论。那些自以为了解真莫道不消魂相的人，孰不知太绝对的言语本身就是一个漏洞。
失去源于无知。

我绝对不说我爱你，这是我们仅剩的默契。我相信那是人和人最善良的距离，爱不了你又何苦为难你。我连眼泪都埋在眼底，我讶异我可以也愿意保住谜底，让你感觉我是如此神秘。

我坐在这里。像离开之前那样。
然后又回到最初。完好如初。
一切被我掩盖得如此巧妙。像从未发生过。
如果这样可以使everything goes well。那么就让我一直保持缄默。

看《十年》的MV。陈奕迅站在人潮汹涌的街头，很多人从他身边擦过，他有一张受到伤害却仍旧微笑的脸。人流如织。寂静喧嚣。亦与他无关。越是繁盛越是落寞。
看的时候觉得那感觉分明是熟悉。

一个意外。突袭我。突袭成功。
他们走到我面前，告诉我幸福。
他们说，幸福就是你期待的事物实现的过程。
幸福。舌头轻轻打个旋儿。一个轮回。
 
你的出现就是那个意外。彼此都有改变。我知道我改变得更多。
记得两人坐在深夜的吧台上说话。你说。你为何要把自己深藏起来，却在我面前不小心打开了一扇门。是的。我记得。并且有小小的感动。因很久没有人跟我这样说话。我尝试过。做简单的女子。有单纯的情感。但是真的不成。我做不到心甘情愿在时间的灰烬里，让心是一个空白。让我的手指冰凉，我的眼神干涩，大街上黑与白都是我的分身。
没有你，这是一个拥挤的空城。这是一场空虚的盛筵。是我不可言说的隐秘。于是我把你满满放载里面，直到没有任何空隙。
 
那个曾把自己包裹起来的女人。只是不知自己是否会有另一个朗朗的替身。
被怀疑有轻度的抑郁。任何时候都可以落泪。但与难过没有关系。只是单纯的掉眼泪。这样很好。亦是一种释放。

流年已逝。那些交错在指缝间的气味和光线。渐行渐远。
一年或者一光年。其实并没有什么不同。
点与点的距离那般脆弱。弹指也就一挥间。
是的我们都是如此清醒。遥见时光的交界。
 

有很多很多的爱。有旁人艳羡的眼光。有童年时无法泯灭的阴影。有茫然无助的惶恐。有深夜里的温柔安抚。有混杂着眼泪的狂热亲吻。有过澄澈的男孩女孩。有温暖可贵的友情。
足够。

二月的天气会升到二十多度又突然带我们回到冬天的这个城市，寂寞的人都会去向哪里躲避寒风。原本打算晚上与朋友小聚，六点多下班，公交站牌下迎面的风马路上拥挤的交通与迟迟不来的车顿时让人陷入倦怠，于是机械地上车惯性地回到住处洗了澡拉上窗帘静坐在书桌前。

设想这样一个快速旋转的圆，你是无数圆周上无数点中的一个，向心力使你身不由己地向更快度的圆心靠拢；等你感觉圆周缩小，被圆心无形的手控制得眩晕了的时候，可能会尽力腰弓手拒地想要摆脱惯性，但往往已力不从心了，因为你已过不惑之年了。

听风大叔说想要去泡吧，又担心太累。我亦感觉如此倦怠，想去喝酒又完全不想动弹。点了两支烟后闭目之间尽是酸涩。于是再次提笔想表达些情绪。

想在独居生活结束之前告别一些人，所以想把散落在这个城市角落的朋友都喊出来见上这可能的最后一面。Benji问我，知道自己就要离开这个公司，你会不会也有不舍。我想了想，别说不舍，我真是想立刻就离开这个令人聒噪的公司，甚至不知道一年多的工作于我有什么意义。想在头绪繁多，俗事缠身的同时，保持一份“清洁的精神”，殊数难能。

几个同学都在经济危机的大萧条时期为找不到工作而焦头烂额，而我却在这个时候辞职多人令人不解，同事亦认为我很有勇气。我无奈地笑笑，每个人的人生中总有一些刻在生命线的故事，无力改变，宿命的纠结，我挣扎了太久终是落下马来。

而年岁到了这个时候恐怕才会第一次向你露出温煦的面容：不必懊丧，我给你最为珍贵的人生历练，最为高贵的人生状态，你还可以在收到这些礼物以后再实践十几、二十年的梦想啊。我也希望自己大抵能处于这样的时空阶段中。

爱美丽给了我们一个可以完成梦想的范本，也许我们无法像她一样浪漫，但我们还是可以在感觉穷途末路的时候给自己一个相信天使的理由。无痕前辈说，艾，亲爱的，即使是相亲，结婚，生子，那也只是生命的一个部分而已。只要你的灵魂属于你自己，你就永远是你。

我也只愿意做我自己。红舞说从上大学后就觉得自己像无根的浮萍到处漂，异地三年大学毕业后二年广东一年上海，今年又会去长沙，在这些四处飘荡的日子里，始终没有家的归宿感。最后她终于要在长沙结婚，与她心爱的男子度过一生。

那些凌乱的岁月是成长的一个过程，在寻寻觅觅中她终于成为了她希望的那个样子，那就是最好的幸福。

今年是一个告别的岁月，毛蛋可能也会离开上海回山东，我们都在生活的洪流中被推向不同的方向。我有很多不舍却也能释然，还是那句南北东西南北东西无别离。有网络有手机，我们还有有邂逅的机会，有交流的可能。友谊长存。

玄武说，很想和离峥见上一面，总觉得是多年的情谊。三月来上海应该不会错过我。到时候毛蛋、Benji、红舞、玄武，还有我可以互诉忠诚，我想到那场景就乐了。一下子把南北东西的朋友都聚齐了。凌风、冰和Chris伸长脖子盼着我能再去杭州见他们一面，到时候最好能拉帮结伙杀到杭州去，完成我的世纪性告别。告别我的独居时代，小白领的白痴生活。

面对这样新与旧的各自精彩彼此和谐，你会忍不住击节赞叹：这才是当代人该有的生活态度。

时间流逝，总有一些痕迹会留下。人生的历史是一天一天的积累，生活的环境也需要一笔一划的添加。要记得，每一笔添加都应该朝向完美，并且为今后的添加留有余地。



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周六的白天突然有了很温暖的阳光，晒了被子，尚未来得及感谢明媚，晚上就开始下起了大雨。
白天时在体育馆附近晃荡，随意地拍了些花花草草和天空。
天空不是很明亮，所以干脆咱也LOMO一回吧。

1
她说梦到我们一起去了一个美丽的城市。那是在我中午休息的前一刻。这让我感到有一丝惊讶，更多的是欢喜，虽然这只是一个梦境而已。生活的现实让我们都学会了安静的生活而少了对未来的热望，未来总是难测而我们也不需要那些臆想中的破坏了现在的平静。过多的热望总是会在碰壁的现实之后让人分外的疼痛，所以我们从容、我们安静、我们努力面对到来的和即将到来的一切，哪怕这些仅仅是表面的现象。是的，这样的梦是让我欢喜的，可以想像的美好。

2
前天她送了个竹蜻蜓给我，是国庆时候她去临安旅游给我们三个带回来的。黄色的，眼睛很大，还可以飞起来，临睡前我看着它就微笑了，于是我便怀抱着这样的美好进入到睡梦里去。这些小小的意外通常都会带给我们很大的惊喜，许多的欢喜并不需要轰轰烈烈的表现和张扬，能带给我们那一刻的幸福就已经足够。

3
她说你怎么越活越年轻，我在这里笑的傻兮兮的。年轻是件好事情，在这个人人都越活越苍老的年代更是。我总是被人当孩子一样对待，虽然很多时候并不明白这是因为什么，可这也没什么不好。她说她想念我。是的，我知道，因为我们都知道彼此的牵挂彼此。要我和她一起回忆在一起的日子，那诸多的事情和记忆便如潮水一般的涌现，不断地拍打着内心。

4
她说为了很多的事情烦心，男人、钱、和未来。失恋以后就不知道该不该相信爱情了。我说了一些话给她，然后决定以后坚决不再多说那些废话。对未来的恐惧谁都不会比谁少，对自我的怀疑与不相信更是如此。太多的事情来得无声无息，在你毫无准备的时候。谁能说准备好了去工作，去面对社会，准备好了去结婚，去承担责任。可它们就这样来。来得让人只想要逃开，而我们也同样地对父母心怀愧疚。

5
她说，听到你的声音我很快乐。那天我们在电话里说了将近三个小时的话，我们游历在不同的城市之中，流转的岁月里尽有着极其相似的脸庞。关于行走，爱情，家庭，没有什么是不能分享的。她看我写的字，我读她的小说，我总是在那里看到自己的半个灵魂，于是取笑着你到底是怎样的女子啊我们定要相见才不悔此生。

6
她说没有最坏，只有更好。我相信，愿意一直相信。