— xixixiaomi 的个人博客

【废幻】

假如地球剩下最后一个人。
有一天传来敲门声。

我就是那最后一人。有一天，久违的敲门声，响起。懒懒的，我起身，放开膝上的书，走向紧闭的门，脚，鞋子，地板，之间腾起微微的灰尘，书页碎散，脆黄，在我脚步之后，匆匆的，和时间一起，幻灭。

久违的拜访，我想。是谁？思想？幻想？或许是阳光，是阳光。
你好。我拉开门，一个终结的微笑。大把的光涌入，我向后退去，身体像书页一般幻化无方。我在那一瞬，看见街上涌动的人群，灰色的人群。可是，我，是最后一个人，人。
细碎的泪花，飞扬。在阳光里飞扬成最纯的水晶，消散开，地球上最后的，泪水。

这只是一场梦境。谁能说得清，是幸福还是苦痛。
犹太教典中说：“世界就像一座婚礼圣堂。”我没有读懂它是什么意思，就细细地看了一下解释。大意是说，我们这个世界，人们总是在享受幸福的欢乐，只不过有时是这些人，有时是另外一些人。没有人能够永远幸福。
其实，这句格言也可以倒过来讲。世界像一座灵堂。人们总是在承担各式各样的苦痛。只不过有时是这些人。有时是另外一些人。没有人真的需要永远负载一个苦痛。

西东篱把酒黄昏后藏有一种 ** ：把人用湿牛皮裹起来，放在阳光下曝晒。等牛皮干硬收缩，就把人箍得乌珠迸出。
生活就是这样一种 ** ：你一天天老下去，牛皮一天天紧起来，奢望一天天少下去。你满怀希望的东西一个接一个地崩溃，最后有一天你什么也不敢希望，什么也不敢去要，就只剩下一种情绪，你叫它悲哀。还剩下一副表情，你叫它绝望。
除了衰老你无事可做，这就是最后。

生活就是这样。只不过有些人闭着眼睛，虽然被裹在牛皮里，却还在一个劲地吹着希望的肥皂泡。
能希望，就还能快乐。闭上眼吧。那张牛皮就是箍住生活的规律。
一切按照时间表进行，就像是被预设了爆炸时间的定时炸弹，要把我们一次一次，一点一点地炸成齑粉。我们都躺在牛皮里，都还有一些越来越少的奢望：去爱、被爱。
我们活了这么久，想了这么多，想出来的另一件叫人失望的事情是：我们永远也遇不到彼得．潘，去不到永乐岛，不能像 《铁皮鼓》里写的那样，永远长不大。我们只能像《红舞鞋》，永远不停止舞蹈。像《荆棘鸟》，永远不能停止歌唱。

我们钟情于死亡，享用这死亡的残羹冷灸，生活。
而这里不是罗得岛，没有玫瑰花，我们不能够跳跃，也没有长矛，更没法像堂．吉诃德一样跟风车去搏斗。说得再明白些，我们能忍受庸俗，能忍受酸腐，但不能忍受生活的无趣。无趣的生活里，人被摧毁得很彻底，不可能再拼合和复原的彻底。
我们都害怕毫无感受，宁愿有一种感觉会永远存在。哪怕它只是疼。

可是我什么都不能做，只能站在这里看自己老去。
我不明白，所以还不能放下。我需要一些线索来说服自己可怜的固执。

南方五月最后第三天。天气闷热让人聒噪。我伸出手，想握住一缕风。
亲爱的。我多么希望我们只是小城往事，是永远不会走散的三生石。
我们一起穿越地道。执著。无悔。

手心直通自由。

【止步】

今天我有点累。眼睛酸疼。实在不习惯和别人合睡一张床。总是觉得自己是可以吃苦的，但是这些已经让我忍无可忍。
虚弱。干呕。咽炎又犯了。还是停止不了对烟的依赖。

我想起我人生中最糟糕的日子，也是一个人的时候，独自在南方的小镇租了一个房间备考，那年夏天的太阳火辣辣地炙烤着大地，我在那片烘热的土地上经常迷失方向。考试结束的当天，我在网吧通宵，我太需要找一个出口把积压在内心的孤独和无助释放，于是我在电脑屏幕前哗啦啦地流泪，那眼泪似是绝了堤的洪水如此迅猛席卷了整个心灵。于是走出网吧的那一刻我告诉自己，再也没有什么好怕的了。我已经度过了人生中最黑暗的时光。

所以后来坚决毅然地离开家在外工作钱包被偷，身份证现金银半夜凉初透行卡全部都没有了手上只有几个硬币的时候，我也没有那么恐慌。只是知道必须要艰难地度过一段时光了。

很少再为感情的事情哭，那一年几乎为了一个不值得的人丢了性命，人总以为我是淡定使然，而事实是，从容是从无望的尘埃里开出来的花。

而如今对你的遥远守望已然成为一种负担，我知道我不能再继续下去了。一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即使有再多的爱的热情，又有什么用呢？依然焐不热一颗不仰望你的心。

【寸断】

听说每一只蝴蝶都是一朵花的轮回，听说寂寞的花总是在寂寞的夜里枯萎。
我在寂寞的茧里许诺为你静静地流泪，蜕变之后我要用芬芳寻找曾经的花蕊。

我的期待总是忧郁成一朵一朵的心碎，爱情到了古色古香是不是还知道品味。
我们的爱情故事总是一种不再的疲惫，发旧的青衣留下你清瘦清瘦的憔悴。

不知道送花人不懂柔情不肯细细品味，也不是无助的我总爱看你演眼帘低垂。
穿起那件粉红衣裳听我一字一句安慰，用心良苦是那枕边我散放的颗颗青梅。

你消失的时光里我想要用什么去填补，我总是公交车上想起你的种种想你在干什么。
总以为坚持不下去了要流泪了站不住了，下车的一瞬间我艰难地抬头望天空落日纷飞。

那些落雨的水墨旧时光，我站在六楼的阳台一支一支地点燃手中的烟。欲罢不能。
那些是不是和听说的故事我也没有答案，只是我想到了那个我们经常用来回忆的字眼。
我亲爱的蓝色忧郁先生，我拿着过期的飞机票根想不起那一天我满怀希冀而你说要离开时的绝望。

时光寸断，夏日登场。很久不写东西。小说丢在一旁。
人说，夏天快乐，离。
我点头微笑。我是离峥，亦是凛冽，沿汐。都是清朗坚决的字眼。只愿成就云淡风轻。

锁 此 深 心 三 尺 ， 曾 经 水 样 温 柔 。

我是突然就爱上了这个名字。沿汐。她应该是个很清脆明晰的名字。有自己的喜欢和决定。不会拖泥带水，不要犹豫不决 。

人们在面对天灾大难是如此渺小而无力抗争，在日常生活中又有那么多的小情绪无法被安抚。究竟对幸福和死亡的探寻到底要何时才能停止。恐怕只有真正沉入睡眠的那一刻吧。

看到人们在灾难现场太无辜的脸庞，内心突然很不安。我这样抑郁地生活着究竟为了什么。其实没有不可失去，该失去的早已失去，没有必要躲在角落坚持无谓的孤傲。

我不过是想过的更好。
那么，开始戒烟。对自己好一点。

在初夏，撞击。
找到开启往昔的钥匙，理解了难以相伴和无法给予的悲哀。
在许多冲撞和曲折之后，临来了不可避免的沉默时光。

如果心灵贴近，生活的其他方面被淡化。有一段日子纯粹得只剩下两个人。而后，这记忆犹如穿梭枝头的微风总让我们想起对方。
那些点燃着生命余温的真诚象天空中遥远的星星，穿过善与恶的际遇，经过爱与恨的磨折，还有那一切之外的末句：你要比我幸福。
如果真是这样，是不是只能感叹：我竟如此接近幸福！

时光倏忽过了大半。一日似一日。逐日缓慢。它拖沓的脚步是因为很厚的灰尘落在上面。我的红绳子褪掉了颜色。我的黑色睫毛透明指甲颓败不堪。我把头发拉直又烫了。我的沉默嵌入深不可测的皱纹里面。

亲爱的如果你不出现。那么一切如故。
五月过去一半。还剩一半。

当刻意淡漠变成了一种习惯，我才明白想留不能留的悲哀。一直以为我足以看透你，到最后却是让自己的高傲和自以为是给欺骗了。我一直没能抵达你的内心。我甚至没有力气去坚持一些东西，只能任其自生自灭或者日益膨胀。我无法对你表达什么，我只是一如既往地在此生活。我是另一个傻瓜。你不必知晓一切。

我明白，这座城市将不用再期待你的到来，你不会来看我了，没有人陪我去吃冰激淋了，我连你的眼都望不到。没有人认为这是值得的事情，我无法向谁去说我对你的感情，我在公交车上一遍遍地回想你写的那些文字，像一阵阵黑压压的潮汐拥上海滩不给一些空间呼吸。我的左心房痛了。

你是海市蜃楼，是不真实的未来。你是幻觉，你是幻觉，你是幻觉。

今天，又是平淡的一天，我总是看到一个深长的背影，摩擦在地面，擦出一道彩虹。我想告诉你，我每天都会想到你，在我经过的时间里，你是唯一一个没有面目的爱人。那是因为你的面目太深刻，轮廓太生动，所以，变得不可描绘。

这是我们共同的节目，帷幕早已拉开。

其实我不爱周末，周五下午我感觉体内的每一个细胞和血液都开始慵懒作祟，骨骼轻轻摩擦出泡沫破碎的细微声响然后无知无觉地软化，于是我在清冷的夜晚只是抽烟听歌看电影至凌晨三点，若不是苹果家里有急事需要我去银行我可能会昏睡至太阳西下。当人失去一定的束缚与管制，没有必须不得不去做的事情，所有的恶劣缺点就会暴露无遗。我本慵懒，何故繁忙。

看电影到沉闷，梦旅人里三个病孩子一同沿着围墙去寻找世界末日，想得到最后的旧赎，最后谁都没有看到天堂。乌鸦少女夺过手莫道不消魂枪，砰，鲜血和黑色的羽毛纷飞扬落，那一刻她是否感到幸福了？自然无法去评论这样一部电影，精神世界的幻想之旅，跌落围墙，或者围墙已到尽头，前方已没有路，三个少年只能亲眼目睹事情的真莫道不消魂相，于是他们死了。压抑地哭泣以及乌鸦少女的尖叫，一切都让人的心逐渐下沉，一个人或许是不该看这样的电影的。

四月物语同样让我狂躁，卯月独自一人到东京读大学，与周遭的格格不入，对邻居表示了善意的问候和邀请皆被谨慎设防的对方拒之门外，想尝试新鲜的事物于是参加钓鱼小组却完全无法融入，喜欢的书店以及喜欢的男子，也只是静静地翻阅书籍没有语言，一切都很安静，死寂的沉默。她终于崩溃，记得那一段激烈的小提琴演奏后，天空终于开始下起大雨，让人薄雾浓云愁永昼大为痛快，心爱的男子开口说话，邻居也接受了她的善意。她说，如果有奇迹，那就是爱。故事戛然而止，好像什么也没有发生一样。而卯月却已然得到了心灵的慰藉。我只是惊叹岩井是多么喜欢用细节替代故事的导演。

不得不提的是天使爱美丽。这是我这个星期看的最喜欢的电影。爱美丽在努力帮助别人走出心结的同时却无法大胆地走出自己内心能的阴影，她一直在玩着捉迷藏的游戏，却不敢光明出现在爱的人面前。直到老画家给她的那盘影带中对她说，亲爱的小爱美丽，你不是玻璃人，不要害怕，如果你现在不去找他，就会永远失去。她才发现自己是那么需要他。于是她打开那扇门的一瞬间影片有了一个Happy Ending。是的，我们都不是玻璃人。

我曾设想以后要一个人住，而今真的面对这样的孤独却有些无法适从了。没有一个地方值得故地重返的留恋，路的尽头也没有人在等我，Rick's Club依旧准时营业霓虹灯闪烁，超市里那么多人排队付账让人聒噪。在看了一眼拥挤的菜场后我无可奈何地转身离开，不愿意被人你推我搡，太疲惫。哪怕其实我什么也没做。依旧是煮泡面，失去味觉，只是饿了。

该有的斗志还是要重燃，是在与同事聊天后得到的启示。无论曾经我们经过多少踯躅艰难，忘掉我们放弃的那些他人眼中的美好吧。我们都是如此清醒而紧迫的明白握在手中的当下是多么不容易，也许未必能够得到祝福，但至少我们还在路上，努力成为我们想成为的人。脆弱时的大声哭泣时一种内心柔软的表现，坚强的女子总有不为人知的割舍与隐忍。我要说的是，我喜欢那女子。星星为你闪亮。

插曲一：晚上又接到上次在街上偶遇的女子的邀请，说是兼职，谨慎的在网上搜索了一下她给的地址，果然是个陷阱，回复了她一句：要不要带警薄雾浓云愁永昼察叔叔一起去？不解恨地又加了一句：会有报应的，谨记。不想她也回复了一句珍重给我。我汗死。

插曲二：买了新的数码相机佳能860，欣喜万分，感谢某人让我至少提前二个月拿到了心爱的相机，因为我今天去了派出所，万恶的身份证还要二个月才能办好，我往死里郁闷。小偷让我伤心了一个星期，可是派出所要让我心碎四个月。整整四个月。TMD。当晚做了一个神秘860拍照者的梦，也就是我，偶然拍到恐怖分子在街头放置炸弹的照片而被军队追捕的惊险故事。在与拿着枪枝的敌人斗智斗勇的过程中，我竟显了未卜先知与死里逃生的本领，当然最后我有没有被军队逮起来游街不得而知，因为苹果从温州打来的紧急家难资金求救电话铃声硬生生把我从惊险梦境中给拖了出来。万幸。我还活着。

最后。城市开始渐渐苏醒，我将沉入死寂般的沉眠。

PS。试验地拍了几张照片，天空与浮云让我欢喜。
感谢雨过天晴的日子。

四月|桃花|上海动物园


昨夜准备下线时瞥到丫头的QQ头像，已经换成了一个男生的照片，我定定地看了很久，是她现在喜欢的那个人吗。她是否感到幸福与宽慰。

这个曾经在爱情里追逐的女子，她像头发一样有韧性却也脆弱，那些年她的固执与寂寞给我留下了太深刻的印象，我每日总要担心，她是不是又一个人低着头偷偷悲伤了。现在看到她散发出的些许淡定气息让我欣慰。

她比我大二岁，但我从来没有把她姐姐，相反，我一直都成熟坚定得不像个十几岁的小姑娘，人们对我有依赖感，他们爱看我写的断句，字字铿锵有力，决绝而有杀伤力。我知道该怎么做，因为我知道在黑暗中是不需要方向的，我们只要一直努力生存就好。

但凡感情都像抛物线，过了鼎盛时期什么都要落下盛大的帷幕，我们不再是亲密如花的姐妹。但寂寞时我总能想起她，却不想打电话给她，因为没有话要说，也怕打扰了她的生活。但确实想念她，希望她能幸福能快乐。

我突然想到了那篇文字，她写给我的沿汐。我爱这个故事，我爱沿汐。我就是沿汐，就是丫头笔下的那个沿汐。

只是，丫头，我们都会安然地渡过黑暗之河。笃定。

四月|郁金香|上海动物园

沿汐

文/树丫头
 

幸福象真理，我们永远无法抵达。

听说她是个遗弃儿，因患先天性心脏病而被抛弃在江南一个小镇的拱桥边，那个寡言的跛脚男子抱着她回家，取名沿汐。

跛脚男子的母亲总是将沿汐轻轻搂在怀里唱童谣给她听，乌黑的头发上染上了银白，眉宇尖有份趁势的沧桑，布满皱纹的脸上依稀还有从前的华美。

从小就有自闭症，所以躲在奶奶房间里翻箱倒柜的找书看，老房子里残留着犹如诗般意境的书香韵味。

她偶尔会趴在窗台上看河边徒步的奶奶，娇小身影，挺直的腰板，微微仰着脸，有不可捉摸的清冷，很少笑却从来不发脾气 。

每次看她，沿汐寂静的心上会泛起阵阵涟漪，象一粒坚果被狠狠砸开，从她的心灵和精神散发出被寻常生活紧紧包裹住无法散发的芬芳。

她偷看过奶奶的日记，知道她前半生的锦衣玉食如公主般骄宠而自尊，因爱上一个穷书生而坚决离开原先的生活，可惜上天偏偏不怜惜她，丧偶、劳莫道不消魂改、批斗，一贫如洗。十二点的钟声让公主变成了灰姑娘。可这些惊涛骇浪未剥夺掉她那颗坚贞不屈的心。

沿汐被那个跛脚男子后娶的女人毒打，不声不吭，满身伤痕却始终不懂落泪。她觉得她的眼泪只给爱的人。

她常常离家出走，但不会走远。她舍不得离开那个从小唱童谣给她听的奶奶，她身上有很多沿汐喜欢的品质。

她会一个人跑到绍兴路那边的书店待上一整天，那条梧桐树的绿色浓荫笼罩、毫不理会周围世界翻天覆地的变化，执着地沉浸在对书的迷恋中的路。

她遇见过他。

那天他骑着赭红山地车疾驰在那条书香烂漫的绍兴路，从她身边快速的擦过，将她瘦弱的身体擦倒。他在车上回头看那个女子，淡漠而沉静的气息让他突然有了怜惜之感。

他下车带她去了绍兴路上的一家书店，店里摆着欧式旧家具，玻璃柜里陈列着西洋古董，每个角落都能见到绿树鲜花，古典音乐象美妙的烟雾，在空气中荡漾。

他还未来得及拿出药水给她擦拭伤口，就见她捧着一本米兰·昆德拉的《被叛卖的遗嘱》全神贯注起来。

后来。

她常去那个书店看书。

他给她点提苏米拉，他告诉她提苏米拉的故事，意大利的一个女子为即将出远门的爱人所做的一种点心，由于很匆忙，只好将几种家里仅有的材料混合在一起制作而成，没有想到竟然做出很特别的味道，加上对爱人的心意，尝起来是一种很幸福的味道。

她坐在沙发里，舔精致勺子上的奶油和巧克力粉，单纯而明朗的笑了起来。

如果我们在中国遇不到，那么我们去日本相遇。 

她没上大学，念高中后就被那个女人责令去工作，固执的她提着箱子搬出了家，随后奶奶便跟了出来，交给她一把钥匙。她跑去绍兴路的书店找他，然后他陪她按着奶奶给的地址走了很多路来到了那条行人懒散却温暖的幽静愚园路，两边树木偏大，一片片斜斜的攀附在房子的身影上，那样的静让沿汐感动，有强劲的生命气息蔓延，让她想起奶奶。 

沿着狭窄的巷子七拐八弯的转入一条深弄堂，墙面已经黯淡，皱巴巴的泛旧，象油画的杏黄盲目收敛却又有些张扬，长长的窗帘是深深的土耳其蓝，被年复一年的阳光晒得略微发白，大大的窗台上还有几盆仙人掌。 

她坐在窗边，那里再也看不到奶奶，看不到深藏在奶奶眼睛里的繁华与落寞了。 

窗边苍郁的树阴未遮掩住她明媚的容颜，他的声音径直穿过树叶罅隙，剔透的落在她耳朵里：沿汐，在想什么。 

房子。她给过多少人温暖、安全，还有爱情。最后两个字她犹豫地抬头看见他温和干净的脸才从她的声带发出音。 

他不说话。回头看她。似笑非笑。 

她的生活开始好转，每个月奶奶都会寄来丰厚的钱，她自己在书店找了份工作，晚上在家学日语。只因他说的一句话：总是要来回跑日本，所以有时候会突然消失，又突然出现。 

她这样想过，如果我们在中国遇不到，那么我们去日本相遇。

不需要等待。不需要争取。不需要期盼。他和沿汐。沿汐和他。 

因为彼此需要，因为现在彼此满足，并非强烈到占为己有，他们寂静中只有芦荟潜滋暗长的湿润。 

他带她去佘山，去教堂做弥撒，他们一起点蜡烛许愿，念祷文。他给她拍各种各样的照片，沉默的、发呆的、噘嘴的、微笑的、沉睡的、张望的……他给她留住了生命中最快乐的一段时光。 

他给她做饭。总是会骑单车到福州路的烤鸭店买她最喜欢的烤鸭，还给她做干净的青椒土豆丝，有时候两个人的筷子在菜盘里打架。她也会给他买新鲜水果坐在一边看他津津有味的吃下去。这些食物是温暖的，有芬芳光泽，能慰劳胃，然后抵达灵魂。她以为这是爱情，其实不是。 

她终究还是看到了他身边那个打扮入时让她顿生自卑的女子。她突然感到孤独，便逐渐养成了一个习惯，不停的吃，因为寂寞而吃，不知道该找什么方式表达，吃很简单，可以用来自我安慰。可是食物的发泄终究没让她安静下来。 

她坐在房间门口阶梯上，双手抱膝，长长卷卷的散发舒展在背后，就那样，坐了一夜。第二天发高烧，奶奶从苏州小镇赶过来，给她熬皮蛋瘦肉粥，奶奶边熬边问她，还记不记得小时候一不开心就要奶奶熬粥给她喝。她眼角有泪，想起她不曾给奶奶做过什么，而倒是给那个男子付出很多。 

亲情与爱情，总是区别甚大。一个不懂付出，一个只懂付出。到最后，只看到亲情还在，而爱情，早一烟灰飞灭。 

奶奶。我们回家，好吗。

生活会让人彻底失去对爱情的信仰，可她不。

春天快结束的时候，树上清香的白花纷纷落下，他突然想起她来。 

她说过，房子里发生过爱情，可是如落花一样无声无息。

可是，我就是想这样一直看着你。

一辈子看你吃饭，该多好呀。

他想，他是爱过她的。可是，幸福象真理，永远无法抵达的，生活与爱情相差很大，而她，单纯的只活在云卷与舒的爱情里，没人舍得伤害。

他从未跨出生活与爱情的界限。

今天是什么日子。你也不知道。你只知道今天是星期三，你下班又晚了半小时，公交车上没有多余为止，你的小腿伤口处隐隐作痛，于是那些隐忍的悲伤开始一分一秒地蔓延侵袭。像一阵又一阵的潮汐拍打着沙滩，海岸线那么绵长，等在你路途尽头是黑暗，你一直在朝着那个方向行走，从某种意义说，你死之已久。

你站在阳台抽烟，风开始骤乱带着丝丝凉意，明日有中雨，你干呕小声咳嗽，洗完脸你看着镜子里那张昏黄暗淡的脸，为什么她不能再度明媚？衣服可以一件件随季节变换，心境始终住在即逝的十二月。灰烬里另一朵炙热的玫瑰叙述了高傲和分量。

白昼的尽头向我们藐视，你想为那荒凉的时刻留下一首小诗，把你的名字联系上那金黄和昏暗的伤心的日子。你大口大口地喝水，给自己一颗明治巧克力，有时也跌进膨胀的食欲里，一点一点地消磨所有跌落的时光。

着手制作论坛，一点点摸索着，但是因为和jimmy及天宇实在无法志同道合，你对此不抱太大的热情，耗费一个下午（我工作偷懒）的时间完成的界面风格还是颇让自己满意的，同事说不要加入太多的动态，会影响读取进度。对不起，你根本就不会做动态==||

岁月磨损了记忆，反复诵读依旧枉然，正如我的生活编织了厌倦的历史又把它拆散。我有时间，却感到年已垂暮。明知没有精确的希望，为什么还要好了伤疤就忘了痛似的兴高采烈地归去？在家门口徘徊，不想进去，不要面对。所以我再次落荒而逃。

我放弃舒适的花园，不要轿车，那些奢华的东西都不是我的。这样的举措是要让你们耻笑的。然而终究这不是我想要的。幼年时我曾在家乡那座山上的翠云寺，在高塔上双膝下跪合上双手闭上双眼虔诚地向佛祖祈求，要他给我一个温暖的家。佛祖是骗人的玩意，我稍微长大一点在外婆幽幽的眼神里就明白了这一切。我憎恶你们给的生命。为什么最后还要说你们给了我一切。此生本就是个错，错投为人，或许我真该如你们所说当个畜生会比较快乐。

我梦见海洋，那片海洋，将我囚禁，申城伍月炙热的土地的早晨，小区里不断开关铁门的人们把我从梦想中叫醒。我经受了二十年孤独之苦，久久地眺望着无限的远处，那一切如今成了往事，我着了魔似的抓起笔在我的小说里叙述。我曾梦见你们举家迁移，你们又把我丢下了，你们带上哥哥弟弟，却没有告诉我要离开这个城市，我在空荡荡的房间里惊恐万分。

现在你说你的所有也是为了我，你可以让我不用为别人打工，你可以让我不用挤公交车，你们可以为我找一个可靠而富有的男人。你们自以为这些是对我的恩赐。可我感到心灰意冷。回来的二天里我依稀见到日常的历史：我的声音、面庞、恐惧、命运。

我很明确。不是受了谁的影响所以要离开，不要诋毁我的朋友，他们是我这一生的财富。不要说什么女孩子不应该做什么事情，我比任何人都爱自己。我的绝望是，佛祖根本没有听到那个小小的孩子内心的愿望。他是幻觉。是虚无。但愿另一种觉醒，死亡，能给我不含记忆的时间。

这个我是瞬间，瞬间是尘埃，不是钻石，让我忘掉我的名字和经历。

在被遗忘的土地上，岁月和马轭上的铃铛纠缠着彻夜作响，路也在摇晃。重负下的喘息改编成歌曲，被人们到处传唱。有太多的文字书写最后不过被人评论为悲伤小调不足挂齿的情绪。穿越无数次看似热烈的探讨亦是徒劳地独白。谁都不曾俯下身姿仔细倾听彼此心中的那一首歌，音乐只在空中迂回，从未在某个休止符号时抵达彼岸。

阳光的虎皮条纹从墙上滑落，石头生长，梦没有方向。散落在草丛中的生命，向上寻找着语言。时间诚实得像一道生铁栅栏，除了被枯枝修剪过的风，谁也不能穿越或来往。仅仅在书上开放过的花朵永远被幽禁，成了真理的情人。生存是一场集体冒险，是与春天的竞争。世界需要的是胜利者的微笑。

时间诚实得像一道生铁栅栏，除了被枯枝修剪过的风，谁也不能穿越或来往。仅仅在书上开放过的花朵永远被幽禁，成了真理的情人。黑夜与白天对峙，光线穿过彩色的玻璃留下纷扬灰尘的舞姿，我迷了双眼。几个世纪过去了，一日尚未开始。

笼中的鸟需要散步，梦游者需要贫血的阳光，道路撞击在一起，需要平等的对话。我看见苹果腐烂的过程，带爆力倾向的孩子们像黑烟一样升起。房瓦潮湿，十里风暴有了不倦的主人。不见清澈流水下金鱼的隐秘生活，尘世的耳朵里塞满流俗的声音，挤不进一点点的安静。当声音到达极限的时刻，也许可以迎来一个新的无声世界。